Записи с темой: смешно (список заголовков)
22:37 

Презерватив - вещь незаменимая!

Сергей Черных / Москва
Из воспоминаний об армейской жизни

16 способов применения презервативов:

1. Для преодоления водных преград
2. Хранения в них спичек и документов
3. Надевания на ствол АК в случае дождя
4. Запускания сигнальных зондов
5. Использования вместо жгута при ранении
6. Связывания рук пленным
7. Вместо перчаток при работе с токсичными веществами
8. Хранения проб грунта
9. Надевания на ботинки, если они прохудились
10. Заделывания течей
11. Законопачивания щелей
12. Для хранения доп. запаса воды
13. Для изготовления мелких деталей компресса
14. Для изготовления важнейшего элемента самодельного взрывного устройства (подробности засекречены)
15. Для использования в качестве заплаты (в случае порчи обмундирования)
16. Для установки бакенов

...твердо усвоили: солдат с ножом и презервативом неуязвим.

Прекрасные подробности тут: snob.ru


@темы: Смешно

18:49 

Буквы, которые рядом :)

Про рядом стоящие буквы на наших клавиатурах анекдотов много. В том числе есть и мой личный анекдот. Было такое время, когда я делала постоянные ошибки в одних и тех же словах. Вместо "муж" у меня выходило то "мух", то "муд", вместо "гениально" - "генимально", а вместо "человек" - "члевоек". И все надо мной ржали. Сволочи, конечно.

Только что подглядела у [info]davidaidelman :
Из переписки:

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!


@темы: Смешно

00:58 

Дыщ-дыщ! Развитие человечества на фоне вечного "удар, ещё удар!

20:06 

Или я с ума сошла?

Листаючи сайт "Проза.ру" наткнулась на чудесное - автор пишет о себе:
"Владимиром меня назвали в честь народного героя Емельяна Пугачёва,
приходится оправдывать "народное" звание".
Или так да, или автор шутит...
А я впала в раздумья.


@темы: Смешно

19:37 

Попу славим, славим попу!

И среди маститых дезигнеров встречаются странные люди. И среди них тоже. Ага. Вот.

«The arse is the window of the soul» — вот такими словами предваряет описание своего последнего детища Томоми Саюда/Tomomi Sayuda. На особом значении мягкого места зиждется его последняя разработка iBum Chair. Любитель посмеяться и уверенный в целительной силе здорового смеха, японский дизайнер предлагает каждому «оставить» зримый след своего присутствия в кресле и поразмышлять над самим собой, увидев себя со стороны.
Кресло-принтер начинает действовать автоматически в тот же момент, как только человек садится. Внутрь встроен детектор движения, реагирующий на вновь садящегося человека, он активирует сканер, встроенный в сиденье. Внизу, под креслом, через некоторое время появляется отсканированное и распечатанное на бумаге изображение ягодиц.

(с)tomomisayuda.com


@темы: Дизайн, Смешно, кресло, попа, сканер

17:01 

Жилетка наступает!

Онотоле рехнулсо, Онотоле в опасности!
Жилетка добилась своего, мы его теряем!
Он уже не просто с ней разговаривает и посвящает ей оды, распродажи, рекламные слоганы и статьи, ему уже мало просто подробно описать, сфотографировать и запротоколировать её содержимое! Нет, этого ему мало – он её уже взвешивать начал!
И снимать про это ролики… Пипец настал, когда его не ждали.
Сначала я смеялась глядя в ролик, который ниже. Потом я сделала предположение в ответ на вопрос почему вдруг жилетка начала терять в весе. Потом я поняла, что всё не так просто.
Если у вас хватит смелости посмотреть ролик, узнаете, что:
Онотоле стал жертвой феномена, неизвестного науке. Жилетка каждые 4, 6 дня убавляется в весе на какие-то там миллионные доли грамма, что само по себе, конечно, не может не настораживать. Магнитное поле в норме, уровень бомбордировки медленными протонами в норме – Онотоле проверил лично. Лаборатория по изучению сверхплотных состояний в Кембридже подключилась. Профессор Гордон уплотнил молекулярную структуру жилетку и поместил в контейнер, размером с палец. Заклинило ручку реверса уплотнителя жилетки, профессор пропал, видимо, тоже уплотнился и взаимодействует с гравитационным полем… Разгерметизация, взрыв, жилетка цела и невредима, хорошая работа системы, профессора частично в контейнере нет. Да. Или нет. Неизвестно, но может быть. Некоторые детали из контейнера принадлежат несчастному профессору. Вассерман связывается с Кембриджем...
Йопть, мир свихнулсо. Нанотехнологии в действии, Чубайс прокололсо. Всё плохо. Буквально всё.



@темы: Смешно, вассерман, жилетка, нанотехнологии, онотоле

19:03 

"Правильный" коврик


Очень "правильный" типо-коврик. Чтобы гости выходя из дома осознавали, как им было хорошо, как здорово и щедро их накормили и напоили!  :))))))))))))))))
avi stepa


@темы: Дизайн, Смешно

04:55 

Вот ведь некоторые чиновники заняты делом!

Федеральное управление гражданской авиации США (Federal Aviation Administration) дало официальное разрешение на полет саней Санта Клауса в воздушном пространстве США.

Глава Федерального управления гражданской авиации Рэнди Бэббитт разрешил саням Санта Клауса (бортовой номер N0EL) доступ в воздушное пространство США после тщательной проверки, говорится в пресс-релизе, опубликованном на сайте FAA накануне Рождества.
В частности Бэббитт удостоверился, что сани Санты приспособлены для выполнения сложных воздушных маневров и посадки на крыши домов в сложных погодных условиях.
Также были проверена система антиобледенения саней, силовая установка оленей, а также навигационные и коммуникационные системы средства передвижения Санта-Клауса.
Кроме того, глава управления гражданской авиации убедился в том, что Санта и его эльфы хорошо отдохнут перед длительным ночным полетом.
Также активное участие во встрече Санта Клауса принимает Объединенное командование ПВО Северной Америки (NORAD), которое позволяет посетителям специального сайта Santa Tracker следить за полетом саней Санта Клауса "в режиме реального времени".
В нынешнем году "полет Санта Клауса" показывается и на сервисе Google Earth.
Стоит отметить, что идея следить за саням сказочного персонажа средствами ПВО возникла в 1955 году, когда одна из газет по ошибке в качестве телефона "горячей линии Санты" указала телефон NORAD. Сотрудники NORAD, чтобы не огорчать звонивших детей, решили сообщать им координаты саней Санта-Клауса. С 1998 года полет Санта Клауса можно отслеживать и в интернете. Последние годы в ночь накануне Рождества регистрируется более миллиарда посещений сайта Santa Tracker.
(с)


@темы: Смешно

23:11 

Удивительное рядом, или Бред сивой кобылы, или Траву курить реже надо

Главный нарколог России назвал похмелье мифом

Главный нарколог Минздравсоцразвития Евгений Брюн назвал похмелье после праздничного застолья мифом, сообщает "Интерфакс". В преддверии новогодних праздников руководитель московского научно-практического центра наркологии высказал свои рекомендации по употреблению алкогольных напитков.

По словам Брюна, синдром похмелья развивается лишь у двух процентов населения. "Именно столько страдает алкоголизмом в клиническом смысле во всех странах, независимо от политического строя, где есть в свободной продаже алкоголь. У остальных - интоксикация", - пояснил он.
Для того чтобы предотвратить тяжелую интоксикацию, главный нарколог страны посоветовал россиянам употреблять меньше алкоголя и больше двигаться. "Нужно петь, танцевать, гулять на улице, бросаться снежками", - заявил Брюн.

В новогоднюю ночь директор центра наркологии посоветовал ограничиться шампанским. "Это было бы аристократично, красиво, эстетично", - считает он. "Но если человек употребляет водку, пусть пьет водку", - добавил главный нарколог Минздрава, посоветовав не смешивать алкогольные напитки.  

Брюн также настойчиво рекомендовал воздержаться от употребления спиртного утром после застолья.

Для облегчения симптомов похмелья (которого какбе и нет - прим. АГ) он посоветовал пить кислые напитки, в частности морс, чай с лимоном, кефир, а также крепкий бульон, в котором содержатся низкомолекулярные белки.

Кроме того, Брюн упомянул традиционные методы борьбы с похмельем. "Говорят, лучше всего капустный рассол, но я сам не пробовал, не знаю", - отметил он.


Как и где воюют с похмельем:




@темы: Здоровье, О жизни, Смешно

16:24 

Опыт - го... Не могу сказать, очень смеюсь и стесняюсь...

Пушной отжигает!
Отстосторожно, в ролике матерное. Но очень смешное. ИМХО, конечно. :))



@темы: Видео, Смешно

21:48 

Секс должен быть душевным! :))

Нина Макаревич, ЖИВИ!
В минувшие выходные на AVN Adult Entertainment Expo, выставке мировых достижений из разряда «только для взрослых», ежегодно собирающей в Лас-Вегасе до 20 тыс. посетителей, был представлен первый в мире робот, способный не только удовлетворять сексуальные прихоти своего хозяина, но и вести с ним задушевные беседы.

С легкой руки Хайнса Рокси не только чувственна, но и чувствительна — откликается даже на малейшее прикосновение
© AFP/Eastnews

Новую чудо-секс-машину — милашку Рокси (Roxxxy), которая стала сенсацией нынешней выставки секс-индустрии, — продемонстрировал публике владелец и главный дизайнер компании TrueCompanion Дуглас Хайнс (Douglas Hines). В первую очередь Рокси отвечает всем стандартам современной идеальной женщины: она обладает высоким ростом, гибким сексапильным телом, большой грудью и теплой, правда, синтетической кожей. И, несмотря на относительно тяжелый вес — 120 кг (робот все-таки!), выглядит вполне изящной и соблазнительной барышней. По желанию цвет кожи, черты лица и размер груди могут варьироваться.

Но все внешние прелести ничто по сравнению с ее интеллектуальными способностями. Рокси не только безотказна в постели и готова удовлетворить любую, даже самую извращенную прихоть хозяина, но и с радостью поддержит нехитрую беседу. Например, о спорте (Рокси неплохо разбирается в футболе, баскетболе и боксе, постоянно черпая новую информацию из всемирной Сети), музыке или погоде. «Она имеет свою индивидуальность! Она слышит вас, она утешит вас, когда вам грустно. Рокси подарит вам оргазм, а потом поболтает с вами о любимой футбольной команде или о новинках авторынка. Где вы еще найдете такую женщину? Мы создали личность! Мы создали секс-робота, обладающего искусственным интеллектом! — заявил Дуглас Хайнс журналистам. — Рокси умеет даже храпеть во сне, если вам этого захочется!»

Конечно, до настоящей женщины сексапильному роботу еще очень далеко — кукла Хайнса лишена способности двигаться, готовить еду и скандалить, но, по утверждениям разработчиков, у них и не было цели приблизить Рокси к живому прототипу.

Долгие годы любители сексуальных утех с роботами высказывали в основном только одно пожелание — чтобы после секса с любовницей-куклой можно было еще и поболтать. Эту мечту создатели Рокси и постарались исполнить, преподнеся поклонникам секс-индустрии настоящий рождественский подарок.

Дуглас Хайнс и его степфордская жена — образец идеальных современных взаимоотношений?
© AFP/Eastnews

На выставке AVN Adult Entertainment Expo 2010 Рокси вызвала массу восторженных откликов. Корреспондент британской The Telegraph, опережая экспертную оценку сексологов и психологов, даже высказал мнение, что новый робот поможет миллионам застенчивых людей обрести счастье в сексе или поспособствует новичкам в приобретении необходимого опыта. И в этом отношении «разговорчивость» Рокси тоже играет немаловажную роль: ведь она может лаконично и без лишней скромности объяснить своему партнеру, что и как следует делать, чтобы освоить все хитрости и тонкости секса.

Стоит Рокси недешево — вместе с прилагающимся к кукле ноутбуком от 7 до 9 тыс. долларов. В ближайшее время Дуг Хайнс планирует выпустить и вариант для девушек — секс-машину Рокки, который, по утверждению создателей, тоже будет развлекать свою хозяйку душевными разговорами (предположу, что о моде, звездах, диетах и мужчинах).

Photo: AFP/GETTY IMAGES

Если рассматривать Рокси и будущего Рокки как обучающий секс-тренажер, то их существование, как мне кажется, вполне оправданно. Но вот насчет утверждения Хайнса и его команды относительно того, что секс-роботы смогут стать полноценными партнерами для многих одиноких людей, я, честно говоря, очень сомневаюсь. Лично у меня создание интеллектуальных секс-игрушек вызывает больше недоумения и скепсиса, чем восторга. Ведь еще неизвестно, с какими психологическими проблемами рискует в ближайшем будущем столкнуться человечество, которое сегодня научило свои вибраторы говорить и храпеть…


@темы: Интересное, О жизни, Смешно, игрушка эротическая, игрушки для взрослых

16:36 

Китайские товары наиболее ценны своими русскими описаниями

Например, вот эта фотка из старого моего поста:

Разве она не прекрасна? :))
И ещё был пост о прекрасном: о кубиках для детей:
 
В посте есть фотки всех кубиков со всех сторон- только осторожно,умоля. вас - это ужасно смешно.
А сегодня Люба продолжила чудесную юмористическую серию:

И там ещё много...
:)))




@темы: Смешно, китай, китайские игрушки, китайские товары, китайский перевод

22:05 

Инструкции к жизни с товарами народного потребления и не только

Предупрежден — значит, вооружен!
Манеру западных производителей досконально прописывать все тонкости пользования тем или иным товаром уже высмеивали не раз. Однако беда в том, что абсурдные, на первый взгляд, пункты в инструкции по применению появляются зачастую не сами по себе, а в результате выигранных странноватыми потребителями судебных тяжб. Чего стоит одна только история с кошкой, которую ее добросердечная хозяйка додумалась высушить после купания в микроволновой печи. Некому было американской домохозяйке разъяснить, что на пользу ее любимице такая процедура не пойдет, а в руководстве пользователя к микроволновке об этом ни слова не было сказано. Вот и страхуются компании от таких потребителей. Приводим «золотое» собрание самых смешных инструкций к применению.
(Для блюстителей: да, это баян!)
 
  • Инструкция к электрическим фонарям: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
  • Этикетка на коробке с кроссовками: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
  • Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
  • Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
  • Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
  • Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».
  • Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
  • Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».
  • Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
  • Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
  • На пакете чипсов: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы необязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
  • На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
  • На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
  • На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
  • На утюге: «Не гладьте одежду на теле».
  • На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
  • На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
  • На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
  • На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
  • На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
  • На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
  • На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемые разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
  • На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
  • На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
  • На упаковке средства для мытья рук: «Не используйте в качестве пищи».
Источник: stapravda.ru

Инструкция по покупке арбуза

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две важные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Инструкция по открыванию двери

1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.
2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
2.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.
3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3.3. После четкого выполнения П.3.2 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;
1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите П.1.1 и П.1.2

Инструкция по использованию туалетной бумаги

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).

Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия:)

Источник: forumodessa.com

А также:


http://www.fusionclub.ru/forum/viewtopic.php?f=74&t=190971


http://freesharez.net.ru/news/12-0-8


@темы: Смешно

03:22 

Очень душевная фотография

19:33 

Обожаю такие подарки, обожаю! :))

Большое спасибо [info]vasily_sergeev  за такой подарок!

Шел котяра по забору. Фотограф Алла Лебедева

 (700x487, 115Kb)
Чеширский Кот - совсем не тот, что чешет языком.
И вовсе не чеширский он от слова "чешуя",
А просто он - волшебный кот, примерно как и я
(В.Высоцкий)

На веточку малины наступил... и вот...висю.. :-)))
 (699x504, 135Kb)

Чем шире рот - Тем чешире кот...
ПОДПЕВАЕТ ВЛАДИМИРУ Высоцкому :-)))
 (700x525, 111Kb)

В Кошляндии Бабушки носят внуков на спине:) внуки всегда очень милые:)
 (561x699, 111Kb)

Не дремлющее око!
 (699x581, 160Kb)

Новое слово в кошачьей йоге!)))
 (661x699, 177Kb)

"зачем Вы за мной подглядываете?" (очень укоризненно) :)))
 (700x553, 170Kb)

Понаставили тут заборов....к Ваське, соседу, не зайти..
 (699x628, 196Kb)

Вот она я ! : ))
 (699x665, 118Kb)

ну, я вас долго ждать буду!? - щи стынут!
 (699x457, 80Kb)

Пух, как настоящий медведь, зимой впадал в спячку и сосал лапу.А РЫЖИК (на ФОТО за ПУХОМ), как настоящий ПЯТАЧОК, ловил "ВОРОН".
 (699x646, 173Kb)

Она по проволоке ходила, махала белою ногой...
 (700x394, 101Kb)

Лапочка! Иду к тебе!!! :-))))
 (675x699, 171Kb)

МУЛЬТИК работай! А то скучно!...
 (699x449, 113Kb)

вертикальный солярий)
 (699x476, 121Kb)

Быть или не быть? Вот в чём вопрос!
 (699x679, 114Kb)

И вдруг прыжок!
 (621x698, 148Kb)

гляди, молодежь, как стойку на заборе делать!
 (699x606, 170Kb)

Вместе весело шагать по забору)
 (700x636, 171Kb)

РЫЖИК: " Я СЕЙЧАС БЕГЕМОТА БУДУ ИЗМЕРЯТЬ В ПОПУГАЙЧИКАХ! БОЛЬШОЙ... ШТУК 5 ... Я думаю..."
 (700x681, 188Kb)

Меня милый провожал
Всю дорогу руку жал...
 (699x525, 165Kb)

Кот Бегемот
 (700x671, 144Kb)

"Кто еще не видел мою пушистую попу и хвост? показываю!!! " :))
 (700x645, 172Kb)

Злые вы, уйду я от вас!!!
 (691x699, 163Kb)

слышь, Бегемотик, на март у тебя какие планы?
 (699x434, 67Kb)

Спина дугой, а хвост трубою. Мурлычу что-то из "Кармен".Но он - не кот. Скорей, из волчьей стаи. Язык кошачий для него -- невнятный бред. Ни на одно моё отчаянное "мяу!" не даст он вразумительный ответ.
 (700x639, 114Kb)

лень, что-то мне с мужиками кокетничать - до марта подожду
0_25be0_caa3ede4_-1-XL (699x337, 71 Kb)

Бегемот вышел на тропу войны!)))
 (699x594, 134Kb)

НУ, если что заходи!

 (699x584, 150Kb)

Конкретно утащено отсюда, спасибо -KRASOTA-


@темы: Кошки, Смешно, Фотографии

20:46 

Весёлые картинки от Григория Лосева

12:07 

Тася и телевизоры

Я почему-то никак понять не могла: «На свете очень много людей, которые за возможность попасть в телевизор удавятся и удавят». Фик его знает почему – осознала. Прямо вот сегодня и осознала. И не хочу даже говорить почему и как. Снова чувствую себя не совсем нормальной – ну не хочу я в телевизоры, клянусь мамой, не хочу. А зовут. А я ни за что. А они снова. А я ругаться. А они обещают за бесплатно мне построить мост через рот из чистого чего-то там. А я ору, чтобы шли лесом, дураки такие.
В общем, всё это фигня. Но они интересуются с полной искренность – как это, как это? Как это так – какая-то тётка - никто ваще и звать никак – и не хочет в телевизор?!
- Так не бывает! – кричат они мне хором.
- А мне-то что? – вопрошаю я. – Какое мне до этого дело? Зовите тех, кто хочет.
- Но это же слава! – с дрожью и ненавистью в голосах снова кричат они.
- Зайцев? – издеваюсь я, вкладывая в голос веру и надежду.
- И не страшно совсем! – они думают, что я боюсь, ага.
- Что вы говорите? Да неужели совсем-совсем не страшно, ну надо же, а я-то думала…
Они догадываются, что я циничная тварь, но это далеко не всегда ведёт к окончанию беседы. К сожалению.
Я не хочу в телевизор. Я пишу это здесь, потому что пристают ко мне через тут.
Отстаньте, пожалуйста! Мне не место в телевизоре. Всё. Алес. (Этот словопоток не имеет отношения ко вчерашнему приглашению в интернет-телевизор - в этом случае причина отказа лежит в совершенно другой области).

А в виде бонуса вот вам смешной ролик про милых моему сердцу Данилу и Германа, которым, в отличие от меня, в телевизоре самое место. Это я про сериал «Даёшь Молодёжь!» Они прекрасны. Когда мне совсем плохо – иду и смотрю. Давно. Начала смотреть на Твигле, но там перед роликами такая длинная реклама, что я Твиглу изменила. Собсно, где смотреть неважно. Главное – я включаю, делаю безумную улыбку и смотрю. Данилу и Германа люблю более всех – они самые мне непонятные, а потому и самые прикольные. Я не верю, что такие бывают в реальной жизни, поэтому и смеюсь с чистой совестью. Когда и если поверю – станет не смешно, наверное. :) 




@темы: Видео, Смешно, Я

03:13 

Ровно одна минута стопроцентного позитива

Не смогла не украсть! :))
via [info]greenarine  via [info]kornelij 



@темы: Видео, Смешно

05:08 

Татьяна Смертина - квантовая поэзия, роковая поэзия

Я понимаю, что не День Смеха, я понимаю. Но это так прекрасно, так преккрасно! Сегодня я узнала о том, что бывает квантовая поэзия! Так насладитесь же все - не нам же только с [info]zolotayakoshka  наслаждаться и сотрясать среду хохотом! Но осторожно! Потому что некоторые обороты - очень страшно, очень. Прошу заметить, автор - заслуженная поэтесса и вообще. Переведена на многие иностранные языки! Так что попрошу того, не этого! :))

Так же хочется протицировать из творчества гениальной поэтессы:
(http://www.lgz.ru/archives/html_arch/lg462003/Polosy/art7_5.htm)

Роса незыблемая, холод…
Роса, как сотни лет назад!
И снова кто-то очень молод,
И кто-то стар, всему не рад…

А я опасно научилась
Жить и не в наших временах,
Сквозь чистоту росы и стылость
Могу туда уйти, где прах
Летает в странных взломах света,
Где прадед мой младенцем спит.
И так близка секунда эта,
Что я ее врезаю в стих.

И окрошив росу на брови,
Плечами вдруг оледенев,
Пространство видя в каждом слове,
Я превращаюсь в ту из дев,
Что непонятно чем владеют
И непонятно как берут,
На три столетья каменеют,
Потом вздохнут и вновь живут.

Моя распущена коса.
Роса. Роса.
____________________________________

Я тихо отползаю, коленями шурша,
Не знала я поэзии, не знала ни шиша!
И топором кружавенным, обляпавши главу
И жемчугом окатистым, устлавшим ту канву,
Которая оброщена, окрописта, встрепев,
Летела доморощена на журавля напев,
Оледеневши шеею и свет взломав рукой,
Уйду туда, где росистость не взрезана молвой...

.......................(с) моё это, йопть, экспромт!

И на закусон для неслабонервных ещё один ролег от квантовой поэтессы:



@темы: Стихи, Смешно

18:01 

Коротко и ясно

Из комментария от [info]guron69 :

Открылся ювелирный магазин "Золотарь".


@темы: Смешно

Чтоб мы так жили!

главная