Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: смешно (список заголовков)
22:10 

Свинотюнинг или Подтяжка хрюноморды

Владельцы поросенка весом 250 килограммов решили сделать своему питомцу подтяжку морды, так как лишний жир уже мешает ему видеть.
О процедуре для поросенка Бориса хозяева из пригорода Аделаиды договорились заранее, ее проведет местный ветеринар. Супруги Кейн надеются, что после операции их любимец уже не будет страдать от того, что лишний жир в области лба слишком сильно нависает над глазами, в связи с чем свинья плохо видит. «Но даже когда Борис худеет, оттянутая кожа на голове все равно закрывает ему глаза», – рассказывает Грэм Кейн.
Вес Бориса вообще щекотливая тема, как так при покупке продавец зоомагазина заверил Кейнов, что их новый питомец не вырастет больше е 60 килограммов. Однако Борис вырос и набрал вес, сейчас в нем 250 килограммов. Несмотря на вполне распространенную историю подмены обычной свиньи гигантской супруги по-прежнему любят Бориса. Именно поэтому они решили сделать питомцу операцию.

Борис живет в семье Грэма и Джули Кейн уже три года. Несмотря на свои размеры и вес, Борис имеет свое место в доме и спит на специальном матрасе в спальне своих хозяев. Кстати, поспать свинка любит, иногда его сон длится до 16 часов в сутки. Кроме сна, Борис любит полакомиться овощами и фруктами, а также блинчиками, или просто отдохнуть в саду. Помимо проблемы со зрением и деформации одной из задних ног, Борис не имеет никаких сложностей в своей повседневной жизни. Он ведет вполне сибаритский образ жизни и и наслаждается своим статусом местной знаменитости.
Валяясь в грязи в своем дворе, Борис привлекает внимание всех местных детей. Нередко они подходят пообщаться, а некоторые, не имеющие опыта сельскохозяйственной жизни дети, даже спрашивают: «Действительно ли это свинья?»
По словам Джули Кейн, Борис очень чистоплотное животное, несмотря на то, что любит поваляться в грязи. Пример чистоты он демонстрирует и двум собакам, живущим в семье Кейнов, - Буфу и Бинки. Кстати, за их спины гигантский питомец прячется, когда бывает чем-то напуган. Ну не милашка ли?

фото: Postside Messenger
источник: animal.ru


@темы: Смешно, Фауна, домашние животные, свинья

20:58 

Как летать без самолета (быль)

Я не сомневаюсь, что эта история - является самым боянистым из всех боянов, но я прочитала её только что впервые. И мне стало дурно от смеха. Чего и вам желаю! История найдена ТУТ у [info]zolotayakoshka .

*  *  *

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!
- И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, супер-йог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".


@темы: Юмор, Смешно

14:46 

Ох уж эти папы... )))

Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

ТУТ опубликована целай подборка историй из жизни о папах. Которые разные нужны, разные важны. :)))

А мы вот с  [info]zolotayakoshka  призадымались... Интересно, а не обидно жёнам таких вот пап и их выросшим детям вспоминать, какими безответствнеными были их мужья и папы? Как думаете? Только смеёмся или осуждаем тоже? :)) Совместимы понятия "любовь к своему родному чаду" со всеми этими историями? Наши мнения разделились. :)) А что Вы думаете? Но прежде чем отвечать - идите по ссылке и посмейтесь! :)))


@темы: Смешно

17:40 

О заграничных женихах и невестах, которые их оценили (цинично-завистливое!)

Их мучила зловредная судьбина,
Их огорчал ужасный фатум...
Образованья тяжкая дубина
Их не ударила - скользнула рядом.
Сиротки все и нищие, конечно...
А жить хотелось ярко и беспечно. (с) АГ
*  *  *
Вот и встретились два одиночества.
Я верю, что это ЛЮБОВЬ, я верю, я верю, я верю!

Ниже – фотографии с вечеринок, на которых заграничные женихи выбирают себе наших невест. Прямо глаз радуется, глядя на этих кавалеров. Я весь в умилении. А вы? Только ворчливые циники и неадекваты могут заподозрить намёк на какой-то там «брак по расчёту».



































Источник via fresher.ru



@темы: О жизни, Смешно

12:25 

По следам своих френдов

Френд и просто хороший человек, добрый некромант, с ч/ю и в/о [info]sandro_iz_che  навёл на своего френда [info]rezoner , отрекомендовав его гениальным учёным из Массачусетского университета, до сих пор не заразившегося страшным и безжалостным вирусом "британского учОного", несмотря на то, что именно Массачусетский университет первым из всех прочих подвергся этой эпидемии.
Я верю [info]sandro_iz_che и правильно делаю! Вот какое гениальное, достойное Нобелевки было найдено немедленно тут:

Важное открытие американских ученых
Ну, сразу скажу, чтобы не морочить никому голову - в данном случае наше с коллегами. Будем печатать, как обычно, в "Ланцете".

Так вот. Открытие состоит в том, что съеденное из холодильника после полуночи не вызывает ожирения. Спросите: почему? Ответ очень простой, вы и сами могли бы догадаться. Потому что то, что съедено после полуночи, идет в счет следующих суток, а значит, не увеличивает рациона за сегодня.

Так что не испытывайте никаких угрызений совести!
--------------

УРААААААААААА!!!


@темы: ЖЖ, Смешно, Френды

02:33 

У котов есть национальности? :)))

17:38 

Спасатель


Автор фото неизвестен.


@темы: Смешно

02:48 

Я вам плохого не посоветую! :))

maarbolet пишет
Мемория дамохозяйки, стам бабы мешек-байт


Очень я люблю культурных и утонченных людей, всегда к ним тянулась, особо в ранней юности.
Ну вот, значить, была я студенткой лет 18-19 и была у нас молодая и очень красивая преподавательница на кафедре истории искусств.
Мне удалось ее склеить для личного использования с целью написания рефератов, но мы сильно подружились.
Была она чрезвычайно породистой дамочкой со внешностью в духе портретов Гейнсборо - очень высокий чистый лоб с острым мысом волос( я такой формы зароста больше никогда не видела!), шевелюра была просто невероятная: огромные пышные кудри золотистого цвета, все это великолепие облаком стояло вокруг головы на изячнейшей шее - карочи, дама была исключительно хороша и звали ее Инесса Пантелеймоновна Березкина, не больше и не меньше.
Для меня в этом имени слилось и отозвалось - я считала ее образцом женственности, примером для подражания и настоящим воплощением эпохи рококо. Пачиму-то тогда мне так хотелось щитать.
При этом всем, она курила с длинного мундштука как и моя бабуля, тоже эталон хороших манер. А еще Инесса красиво говорила матом очень нежным голосом - ваще улет и апофигоз! Мне она казалась эталоном зрелой дамы, я даже обещала себе, что годам к 30 тоже достигну такого пилотажа, только нада над собой неустанно трудицца, патамушта ничего не возникает ниоткуда и без труда не вытащишь.
После занятий все любили кучковацца в нескольких кафешках в окрестностях института, туда же приходили и ребята из театрального и ваще всякая багемная молодь, некоторые из нас уже звучали...славные времена были.

Однажды, уже попрощамшись и разъехамшись по домам, Инесса пошла по магазинам за жрачкой - у нее был малыш и его нянькала соседка. Она была дамой во всех смыслах, и питалась из Елисеевского, как и положено питерским интеллигенткам нескольких поколений из недобитых настоящих русских аристократов.
Дома мне был звонок по телефону - там Инесса рыдала мне в трубку матом о своем нравственном падении. Она села в свой троллейбус и задумалась о чем-то экзистенциальном, но сосед по сидению безбожно ванял носками. Она сдерживала себя, сколько могла и почти ничего ему не сказала о гигиене ног в общественных местах, почти ничего! Но он ее оскорбил по-всякому не только нестерпимой вонью, но и словесно, назвав ЕЕ ванючей жыдовкой, которой она не являлась, вот же скотина! Но пересел от нее куда-то. На его место нырнула каката тетка с кутулями, она была стара и неопрятна и отвратительно ваняла всем, чем только можно.

Инесса понимала, что не все могут себе позволить быть искусствоведами, кто-то должен и на заводах работать. Поэтому она заверила тетку, что понимает ее трудности быта, но женщина все ж должна всегда оставацца женщиной и хоть иногда менять белье...Ей было немедленно вцеплено в волосы, ударено по ланитам и выпихнуто из троллейбуса под улюлюканье злобной толпы пролетариев Металлического завода, что возле Крестов, их родины и вотчины.
Она расплакалась (матом же) от обиды, взяла такси на свои скудные денежки и там, в теплом спертом воздухе такси, с головой ушла в свое одиночество, избранничество и возвышенность.
Но надолго ей уйти не удалось, потому что водитель, этот смерд и карлик духа, не давал ей дышать - своими миазмами он вырвал ее с высоких эмпирей, опустил на землю грязными намеками и предложениями "проветрицца". Канешнаже, он был обложен мастерски и всю дорогу потом молчал, насвистывая неприличные мотивы типа: " была я иституткой и шыла гладью..."

Дома Инессу ждал малыш Федериго - Гарсию Лорку, Шопена и Феллини она почитала за гениев всех времен и народов. Заботливая мать тут же начала распечатывать пакетики из Елисеевского...набитая продуктовая сумка невыносимо и пошло ваняла всеми ее попутчиками.
Последним из утробы мешка был вынут пакетик с рокфором, который моя утонченная подруга почитала за лакомство.
Страшная правда расцвела взрывом в ее мозгу...
Я-то уже на середине ее рассказа начала прозревать, я ведь знала о ее вкусах.

Рокфор - это было, есть и будет моим недосягаемым монбланом в бесконечном походе за утонченностью манер, я никогда не смогу приблизицца к этим вершинам! Я хотела ей намекнуть еще посреди повести, что русский народ в транспорте не виноват, но не могла - у меня был приступ дикого хохота, и потом, я ж ее обожала и не могла так разочаровать, сказавши, что каждый носит в себе свой рокфор, которым ему воняют окружающие, а инородцы - ососбо, не зря ж ее называли обидными словами именно про ванючую жыдовку, что ж еще придет в голову русскому человеку в состоянии брейн сторм?! Да я тогда и не умела понимать этих вещей- в здоровом теле был исключительно здоровый интернациональный дух.

Но вот щас я понимаю, КАК все это симптоматично, показательно и чертовски полезно - придти домой после неподъемных трудов по распространению культуры-мультуры и распаковать свой собственный мешок - и там ОБЯЗАТЕЛЬНО будет лежать и ванять личный кусок рокфора, создающий такую доверительную атмосферу общения с инородными незнакомцами...



отпечатано постоксероксомОригинал поста



@темы: Проза, Смешно, Юмор, аристократка, рокфор, сыр, утончённые манеры

18:25 

Из новых легенд о Колобке - очень смешное, рекомендую

Автор [info]d_eva_chka , взято ТУТ  - там всё такое - гениальное (кроме моего, меня там держат только из жалости)

О любви

В забытой богом, дикой деревушке
Сожительствовал дед с одной старушкой.
(Вот, согласитесь, дивная завязка
Для нестандартной старорусской сказки).
Дед был хорош собой, упитан в меру:
Был «о-го-го!» еще он кавалером!
Ручищи вооот такие (что ручищи!)
Такого днем с огнем ищи – не сыщешь!
Каналья Д’артаньян и просто няшка!
Все бабки вслед ему вздыхали тяжко,
Закатывая ясны очи, томно:
«Какой же ты, соседушка… Огромный!
Куда спастись от эдакой красы!»
И тоненько хихикали. В усы.

Старушка тоже за собой следила:
На аква-аэробику ходила,
Готовила питательные маски
Из мхов, лишайников, болотной ряски,
Кутикулу всегда блюла в порядке,
Предпочитала секс – любой зарядке.
Питалась ягелем и прочим сельдереем,
Читала книжку «Правильно стареем»,
Послушно депеллировала ноги…
Ну, бабка-ягодка – на зависть многим.

И жили они счастливо, пока…
Не захотелось деду Колобка.

«О, пощади мои седые годы!
Но это же сплошные углеводы!
Что значит, в закромах давно всё пусто?
Ведь есть салатик, из морской капусты…
Ну, хочешь, на дом мы закажем суши
Или карпаччо. О, мон шер, послушай…»
Но дед стонал упрямо: «Знаешь, мне бы
Простого русского печного хлеба!».
«Ну, бог с тобой, – сдалась, почухав плешку,
Старушка. – Компенсирую пробежкой».
Да испекла в микроволновке кейк:
Старинный, уникальнейший хэнд-мейк.

«Как он прекрасен!» – екнуло сердечко,
Едва успела вытащить из печки…
Божественное, дивное творенье!
Кто видел черных глаз его горенье,
И брови домиком, и пышные ресницы…
Тому покой теперь лишь будет сниться!
И совершенство форм, и граней – тоже,
А бархатно-вельветовая кожа!
Из нежных локонов чуднОе обрамленье…
Трепещет всё внутри в немом томленьи!
Уст сахарных зовущая услада…
И нет с желаньями шальными сладу!
О, скрытая, неведомая сила!
И… (боже!) ЭТО тоже я слепила?!

Тут бабка, скромность девичью поправ,
Вся отдалась древнейшей из отрав:
Испепеляющей и дикой страсти…
Как вдруг вернулся дед из леса: «Здраааасти!
Вот так сюрприз! Куда же смотрит небо?!
Моя старуха изменяет с хлебом?!»

Но Колобок отчаянно вступился:
«Хоть я и хлеб… Но я всерьез влюбился!
И бабку не оставлю я в покое:
Всю жизнь мечтал лишь об одной такой я!
Мы будем с нею жить в твоей избушке
Вплоть до скончанья дней! Скажи, старушка?»

«Ах, ты – альфонс бессовестный, проныра!
Тебе нужна была не я? Квартира?!» –
Взревела бабка и в сердечном жаре
Оттяпала кусок от алчной твари!
И проглотила. Не от скуки праздной –
На нервной почве бабки жрать горазды…


Известно издревле (еще с похода Ноя):
Не доведет нас до добра мучное!


@темы: юмор, стихи, колобок, Смешно

19:55 

Реклама сельского хозяйства в календаре

Увидела пост. Поржала, пошла по ссылке в источник, снова поржала, но уже намного громче, решила поделиться. Очень смешно.
Такибыть пару-тройку фоток выложу - с красивыми мужчинами - для моих дорогих френдесс, помятуя о том, что день тяжёлый, пятница. А тоже дорогие мужчины-френды сами уж как-нить на кнопочку жмакнут и поглядят на девушек (тема сисег раскрыта!). Рассматривая эту серию фотографий (есть у меня подозрение, что когда-то я уже что-то такое выкладывала, но склероз не даёт вспомнить когда это было), я думала о том, что именно так (я уверена) скоро начнут пиарить Армию. Или уже. Кажется, где-то видела и примерно так же выполненную рекламу солдатской службы. В США. Или. Не помню - см. выше - склероз. Фотки смешные - фотожоп прямо таки лезет из всех щелей, но СМЕШНО, поэтому постю. Прикалываюсь - настроение плохое потому что.
Эротический сельскохозяйственный календарь
Австрийская ассоциация фермеров подготовила замечательный фотокалендарь Jungbauernkalender 2009. В профессиональных фотосъемках календаря (выпускаемого с 2001 года) приняли участие настоящие живые (гыыы!!!) молодые и профессиональные (гыыы!!!) австрийские фермеры и крестьянки.
ВlackARTwhite надеется на скорое возобновление съемок Jungbauernkalender на этот раз шахтеров и офисных работников. (Жду с нетерпением!)
Итак, самые на мой взгляд смешные фотки:
Эротический сельскохозяйственный календарь
Я картуз напялил, сапоги надел... Тут олешек много, а я такой - один!

Эротический сельскохозяйственный календарь
Я думаю, что это неправильная с точки зрения техники Безопасности фотке. Пожалуйста, не пытайтесь повторить этот опасный трюк!

Эротический сельскохозяйственный календарь
Красивые кальсоны! Глаз не оторвать!

Эротический сельскохозяйственный календарь
То ли буйвол, то ли бык; слева - здоровский мужик!

Эротический сельскохозяйственный календарь
Просто смешной. Пупсег.

Эротический сельскохозяйственный календарь
Ужас, ужас вижу я... Снова нарушение Техники Безопасности - смотреть страшно!

Эротический сельскохозяйственный календарь
А Джонни Депп в труселях лучше смотрится, оле-оле!

Эротический сельскохозяйственный календарь
Валенки забавные. И сыр. Или это бубен.

Эротический сельскохозяйственный календарь
Фотошоп рулит!

Эротический сельскохозяйственный календарь
Это реклама игры "Фармандия"!!!

Эротический сельскохозяйственный календарь
Я уж поняла, что на австрийском на селе - нам без гольфиков никак! Труселя - не факт. Можно и без.

Эротический сельскохозяйственный календарь
Не умею сформулировать. Смешно и всё.

Эротический сельскохозяйственный календарь
Полюбил парнишка свинку... ну и засмущался...

Эротический сельскохозяйственный календарь
Красивая фотке. Очень. Плавочки классные.

Эротический сельскохозяйственный календарь
Аааа!!! А если откусит???

Эротический сельскохозяйственный календарь
А если отрежет???

Эротический сельскохозяйственный календарь
Развернул аккордеон - потерял гольфы. Корреляция.


@темы: Смешно, Фотографии, календарь, сельское хозяйство, эротика

04:40 

Дело г. Г. Малахова живёт!


В общем, названия и заставки мне хватило - выпала в осадок и чуть не подавилась от смеха.
Вот проснусь и тогда - с новыми силами... посмотрю.
Стырено из тут по наводке [info]zolotayakoshka 

Из обращений к доктору в связи с выше показанным:

Доктор, мы с женой решили опробовать ваш метод лечения этой болезни.
Дело в том, что грядка у нас на даче маленькая, огурцов на полный курс нам двоим может не хватить. Подскажите, пожалуйста, можно ли повторно использовать один и тот же овощ и как это может сказаться на результате лечения?

*  * *
Волшебная сила огурца - ничто по сравнению с волшебной силой кабачка, баклажана, патиссона, потом можно переходить и на тыквы. Главное!! Тыкву нужно тщательно смочить слюной и слегка откусить верхушечку.

*  *  *
Дорогой доктор! По Вашему совету, перед введением яйца в заднепроходное отверстие, я решил обратиться к врачу. Прямо на приёме санитары одели на меня белую рубаху и завязали за спиной рукава! Подскажите, пожалуйста, какие недуги я могу исцелить подручными средствами во время пребывания в психиатрической больнице? Яйца в столовой мне выдают очищенными.

*  *  *
Доктор, подскажите, пожалуйста! Если мне нужно вылечить и простатит, и геморрой, в каком порядке следует вводить продукты в задний проход?
Сначала яйцо или огурец? И сколько нужно ввести яиц и сколько огурцов?

*  *  *
У меня еще есть кабачок и цветная капуста, подскажите, от чего они помогают! А то уж очень хочется их ввести, но не знаю от чего они...
---------------------------
прислано [info]ganzalez 


@темы: Видео, Смешно

23:36 

Как будто специально... :)))


(из присланного в коллекцию)


@темы: Смешно

21:32 

КошкоТРИЛЛЕР!!!

14:02 

Акция "Купи бобра - помоги стране!"

Перепост: Ни для кого не секрет что именно торфяники душат нас с вами едким дымом и смогом. В Подмосковье на сегодняшний день по приблизительным подсчетам около 170 тысяч гектар торфяников, находящихся в федеральной собственности и никому ненужных, по одной простой причине - там ни построишь: ни дач, ни коттеджей, ни чего-либо стоящего. Каждое засушливое лето большая часть из них горит. Тушить торфяники с помощью пожарных гидрантов МЧС дело весьма трудоемкое и затратное.
Однако если разобрать проблему детально то, оказывается, есть и более простые способы борьбы с горением торфяников. Дело в том, что при добыче торфа болото осушают с помощью ирригационных каналов. Само собой, в большинстве случаев разработчики, выработав торфяник, оставляют за собой всю эту систему искусственных водоотводов. Вся простота способа заключается в том, что необходимо перекрыть магистральные каналы, и в период схода талых вод место снова будет заболочено.
Примечательно, что например, в Белоруссии с этим прекрасно справляются бобры, создавая запруды и дамбы в местах основного стока талых вод.
В труднодоступные лесные чащи и болота бульдозеры и экскаваторы естественно не загонишь. Это показал, кстати, горький опыт Брежневских танков тонувших в болотной трясине при тушении лесных пожаров в 1972 году. Поэтому решить проблему смогут только люди, которые ножками смогут прийти к местам возведения дамб, а затем вручную или с помощью «заселения бобров» смогут заболотить место.
Что для всего этого требуется? Да ничего особенного: купить бобра, взять лопату под мышку и в сопровождении представителя лесхоза и гидролога отправиться в экспедицию на места заброшенных торфяных разработок уже этой осенью или весной следующего года. Хотите дышать чистым воздухом? Пора отрывать мягкое место от кушетки и немного помочь матушке природе!
Источник

Акцию поддержали: [info]tesey , [info]scinic , [info]zaxarman , [info]2835_max , [info]bb_mos , [info]ironex , [info]ironex , [info]pcnariman , [info]vastl , [info]vasily_sergeev , [info]aoserg , [info]crazy_monkey121 , [info]para_no_ik , [info]spirul , [info]gusaev , [info]0ya , [info]alesya_khanieva , [info]umadif , [info]donkifot , [info]a_sult_h , [info]sebastian_1977 , [info]ulya_solnce , [info]sport_guide , [info]3_sigarets , [info]pihovkin1 , [info]psi_overlord , [info]mrblackdog ,[info]blackdog_by , [info]loginof , [info]grnworld , [info]mint_locus , [info]ognenko , [info]dark_pegas , [info]lenavoronova , [info]cthlwtvbhf , [info]hardosoft , [info]elverell , [info]sestra_etc[info]anastgal 


@темы: ЖЖ, Смешно, Френды, акция, пожары

16:21 

День сегодня удался, забавный день! :))

Захожу сейчас в сообщество игрушечного царства [info]sup_city  – там бывает интересненько и прикольненько. Опять же у меня в последнее время тяга ко всему игроманскому – на мейлру содержу три фермы, древнеримский город, страну Лилипутию, и фирму с оригинальным название Файвай. Не скажу, что ещё там у меня есть, а то вы решите, что я таки рехнулась.))
В общем, там рассказывают о разных таких человечиках и их приключениях, ага.
Истории всегда сопровождаются обильным количеством фоток, и даже видео случается, если повезёт. :)
И в последнем посте  - о похождение человечка по имени (попрошу не удивляться) Антон Носик, ага, тот самый, который [info]dolboeb , есть и фотки, и кукла, пардон, dolboeb-а. Гыгыг. :)
Типо, изучает он мир вокруг – слева, справа, сверху и снизу. И во время этого самого эмпирического познания мира попадает во всякие вполне дурацкие ситуации.
И всё это совершается ко всем прочему внутри телефончика. Он то вдоль лежит лежит, то поперёк… Я так поняла – реклама. Но не знаю, правда, телефон это чи шо другое. Мож, неизвестный мне девайс. Или гаджет. Но я обожаю когда реклама эдакая – смешная и забавная. Хотя, конечно, могли куклу… э… персонаж выбрать посимпатичнее. Потому что Антон, человек, конечно, знаменитый, но не красавчег, нет, не красавчег!
:))


@темы: Реклама, Смешно, креатив, носик

17:19 

Люди, ТАК шутить не надо!!!

17:16 

Страшное оружие

04:02 

Настоящие мужчины делают ЭТО!


Досмотрите - это прекрасно!
:))


@темы: Человек, Смешно

22:44 

Смешные сказочки

Очень коротенькие. Зато сразу две. :))

Сказка о Спящей Красавице и Прекрасном Принце


Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен.
Кот спрашивает:
– Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
– Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта! Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую ее в шею, грудь – короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И… Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!».
– Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
– В том-то и дело, что нет, дружище!
– А как же все эти «а-а-а, о-о-о»?
– Симулировала, зараза!

Сказка о доброй девочке Сарочке и бин Ладене

– Папа, – спросила маленькая Сарочка, – а может ли Господь разрешить мне послать валентинку  человеку с другим вероисповеданием?
– Думаю, да, – ответил папочка. – А кому бы ты хотела послать валентинку?
– Усаме бин Ладену.
– Бин Ладену?!?!?! – спросил шокированный отец. – Но почему?
– Ну, – сказала Сарочка, – представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
– Сарочка, – сказал глубоко растроганный папа, – это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
– Я знаю, папочка, – ответила Сарочка. – И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на фиг!

источник


@темы: Смешно

20:39 

Тошнит :)))))

Сынище начал делать сайт в помощь блогерам, которым лень отвечать словами, но хочется как-то ответить, причём ответить эмоционально- картинками обычными или гифками. :))
И вот он приходит и говорит: "Мамк,а мамк, помоги собрать картинки для ответа "меня с вас ...эээ... тошнит", примерно вот так".
Я, конечно, сначала возмутилась, но набравши в поисковике это прекрасное слово "тошнит", наткнулась на такие прекрасные и смешные фотки-картинки, что даже захотелось поделиться находками с вами. И это не потому, что меня тошнит с вас - совсем даже наоборот - не тошнит ни разу. :)))
серия "тошнит"

Тошнит меня чего-то...
«Тошнит меня чего-то...»

эээ... муровей, подвинься!
«эээ... муровей, подвинься!»

серия "тошнит"

серия "тошнит"

серия "тошнит"

серия "тошнит"

серия "тошнит"

серия "тошнит"

серия "тошнит"

серия "тошнит"

серия "тошнит"

серия "тошнит"

серия "тошнит"

серия "тошнит"

серия "тошнит"

серия "тошнит"

серия "тошнит"

серия "тошнит"

серия "тошнит"


@темы: Смешно

Чтоб мы так жили!

главная