Обзор блогосферы за 2008 год

Жизнь блогосферы в уходящем году была бурной. Захватывающие приключения пережили компания "Суп" и популярные блогеры Артемий Лебедев, мистер Паркер, Сергей Лукьяненко и хакер Хелл, а также не столь популярные, но уже не менее знаменитые Савва Терентьев и Дмитрий Ширинкин. Владимира Путина чуть не женили, а Минтимера Шаймиева чуть не похоронили. Катя Гордон, по ее собственному выражению, "попала под лошадь". Все это, а также "новгородское дело", "Коммерсант" - хозяин ЖЖ, бутовская пиромания, выборная лихорадка, футбол, война, Олимпиада, коллайдер, кризис и многое другое - в итоговом годовом обзоре блогосферы от Анны Вражиной.

Роль и место

2008 год стал для русскоязычной блогосферы годом окончательного признания. В 2007-м первый вице-премьер Дмитрий Медведев поражал рунетчиков своими познаниями в олбанском языке, а в 2008-м президент Дмитрий Медведев стал standalone-блогером вроде Апача (которого можно зафрендить здесь). Ведение блога превратилось в такую же естественную социальную практику, как чтение газет (их, конечно, далеко не все читают, но, по крайней мере, все понимают, зачем это надо). Леонид Парфенов с помощью ЖЖ написал страшно интересную книгу, американская газета The New York Times научилась общаться с российскими читателями, русская версия журнала Esquire чуть было не покорила блогеров ("чуть было не" трудно объяснить чем-либо, кроме обычной глянцевой безалаберности), Лента.Ру приспособила блог для освещения предвыборной кампании в США.
Видеоблогер
Видеоблогер Дмитрий Медведев. Фото пресс-службы президента России

Блогосфера перестала быть чем-то отдельным, обособленным, кастовым, не всем понятным и доступным, а стала полноправной частью общественной жизни России.

Исследователи из "Яндекса" и из "Супа" отмечают, что количество читателей блогов неуклонно и быстро растет. При этом рост числа активных блогеров в 2008 году сильно замедлился. Это тоже свидетельствует об изменении общественной роли блогосферы: она, хоть и с многочисленными оговорками, но все-таки стала источником информации, а не только средством самовыражения. Вот, например, не далее как 14 декабря Дмитрий Быков, комментируя в своей программе на радио "Сити-FM" ситуацию во Владивостоке (там поднялась волна протестов против повышения пошлин на импортные машины), сказал: "К сожалению, основным источником информации стали блоги". А почему, собственно, к сожалению?!

Расплодились проекты вроде PolitOnline имени Тарлита, которые замеряют по блогосфере общественные настроения. Ну а что, вполне себе забавно. Надо только делать поправку на то, что среднестатистический российский блогер - это 22-летняя москвичка, которая ведет блог меньше двух лет, обновляет его раз в пять дней, имеет 19 читателей и получает по 10 комментариев к каждому посту.

Впрочем, это все отвлеченные рассуждения. Перейдем к конкретике.

Три буквы, вторая "у"

Самой популярной и самой бурной блоговой площадкой, несмотря на все невзгоды, остался LiveJournal. Главная невзгода ЖЖ называлась почти так же коротко и невзрачно, как он сам, - "Суп". Эта компания, в которой светило российского медиабизнеса Эндрю Полсон* и его команда на деньги Александра Мамута выдумывают 1001 способ монетизации трафика, купила "Живой журнал" у американской Six Apart аккурат в конце 2007 года. За истекший год "Суп" вдоволь навоевался с ботами, произвел в ЖЖ некоторые не очень приятные пользователям изменения (убрал, а потом вернул базовые аккаунты, развесил прямо посреди постов рекламу), несколько раз по-крупному поскандалил с пользователями (нарвавшись даже на бойкот**) и, видимо от отчаяния, частично продался "Коммерсанту", получив в качестве оплаты Газету.Ru, которая, в отличие от "Супа", деньги зарабатывать уже давно научилась.

Артемий
Артемий Лебедев. Фото "Ленты.Ру"


Если бы мы составляли рейтинг блогеров года, Тема Лебедев, наверное, занял бы в нем даже не второе место. Благодаря Теме в 2008 году родились мемы "несовершеннолетние сиськи" и "мумусик". Но мы ни рейтинг блогеров составлять не стали, ни темины мемы в соответствующий рейтинг не включили. Хватит уже с Темы.
"Коммерсант" стал действовать по принципу "больше трэша и угара" и выдвинул в совет директоров "Супа" самого, пожалуй, скандального блогера, какого только знал Рунет, - Артемия Лебедева. Помимо этого, Тема в уходящем году отличился маниакальным стремлением стать не только самым одиозным, но еще и самым популярным блогером, суспендом по обвинению в детской порнографии с последующим триумфальным возвращением и катастрофической по своим последствиям экспедицией на "мумусике" через всю Россию с заездом в некоторые сопредельные страны. "Мумусик", кстати, все еще продается. Самовывоз из Монголии.

Кроме того, "Суп" усугубил выборную лихорадку уходящего года: он создал в ЖЖ Наблюдательный совет и провел в него выборы. ЖЖ-юзер churkan, выигравший выборы в кириллическом секторе, теперь называет себя "депутатом юденрата от унтерменшей". Зачем кому нужен Наблюдательный совет - непонятно.

Короче говоря, всего за год "Суп" стал самой ненавидимой блогерами компанией и продемонстрировал свою беспомощность в том, что касается налаживания отношений с пользователями, не говоря уж о совершенствовании ЖЖ. Замечательный в своем роде результат.

Попутно из "Супа" один за другим уходили его самые знаменитые сотрудники: сначала Николай Данилов aka Норвежский Лесной, а потом и сам Антон Носик, который, видимо, устал бороться за правильное наименование своей должности ("евангелист", эксперт по социальным СМИ, но никак не руководитель службы блогов) и отдуваться за все скандалы, которые в ЖЖ происходили.

Скандалов в ЖЖ, надо сказать, и помимо Носика и "Супа" происходило предостаточно. Вспомнить хоть изгнание из ЖЖ Максима Кононенко aka мистер Паркер, который наконец нарвался на окончательный и бесповоротный суспенд своими призывами разбомбить Великобританию и ловить на расчищенном участке Атлантики мойву в промышленных масштабах.

И уж совсем любопытная история приключилась с писателем Сергеем Лукьяненко, одним из самых популярных и заслуженных российских блогеров. Раньше из ЖЖ уходили из-за политики его администрации, из-за разногласий с Конфликтной комиссией, из-за технических недоработок или из-за национальности "хозяев" сервиса. А Лукьяненко ушел из-за разногласий с пользователями. Попросту говоря, не выдержал флейма. Впрочем, ушел он ненадолго: недели не прошло, как он завел новый ЖЖ. С премодерацией комментариев.

Такие дела

Вернемся к тому, с чего начали, - к изменению общественной роли блогосферы. Грань между онлайном и офлайном стерлась уже даже в умах провинциальных милицейских чиновников. Это, между прочим, не очень хорошо. Когда интернет не принимали всерьез, в нем не видели угрозы и ни у кого не чесались руки наводить в нем порядок. Теперь - ой как чешутся.

Еще в прошлом году Виктор Алкснис (тогда еще госслужащий категории А, точнее - депутат Госдумы) отправился в эпический поход против интернет-хамов, который так ничем и не закончился. Тогда блогеры вдоволь посмеялись над Алкснисом, объясняя ему, что "это интернет, деточка", и упивались своей анонимностью и безнаказанностью. Но потом случилось дело Саввы Терентьева, и акценты пугающе сместились.

Савва
Савва Терентьев. Фото "Ленты.Ру"
Савву Терентьева, напомним, судили за комментарий в ЖЖ, в котором он обозвал сотрудников правоохранительных органов "ментами неверными", прямо выразил ненависть к ним и пожелал им смерти от огня. Бесчисленные социогуманитарные и лингвистические экспертизы донельзя усложнили структуру российского общества (в нем были обнаружены социальные группы "менты неверные", а потом и "гопота";) и доставили рунетчикам много веселых минут. Терентьев в итоге получил год условно, а российская судебная система - первый прецедент осуждения за комментарий в блоге.

Еще блогерское дело
16 декабря ульяновский суд оштрафовал кандидата в депутаты городской думы Александра Брагина за нарушение правил ведения предвыборной агитации. Местный избирком усмотрел правонарушение в том, что он "в электронном виде с использованием информационно-телекоммуникационной сети общего пользования Интернет на страницах сайта bragin-sasha.livejournal.com/ разместил без предварительной оплаты агитационный материал". Вы подумайте, без предварительной оплаты! Куда только "Суп" смотрит!

Но не скудеет уральская земля (Терентьев из Сыктывкара) на интернет-героев и мучеников. Спустя всего три месяца в Перми был осужден и приговорен к штрафу блогер Дмитрий Ширинкин, чей пост в ЖЖ tetraox о том, что он всех ненавидит и собирается стрелять в людей, суд счел заведомо ложным сообщением о теракте. Блогер уверял, что пост был просто "литературным произведением", но его не послушали. Материалы дела Ширинкина были не менее забавны, чем дела Терентьева, и не в меньшей степени свидетельствовали, что милицейские, прокурорские и судейские в этих ваших интернетах почти ничего не смыслят. И что с законодательной базой у нас все не очень хорошо. Но ни то, ни другое не мешает людям в погонах и мантиях возбуждать дела, проводить следственные действия, судить и приговаривать. А людей с мандатами (депутатскими) и, как правило, с примерно тем же уровнем компетентности, побуждает снова и снова разглагольствовать, что в интернете царит вседозволенность и с этим надо что-то делать.

И вот уже сенатор Владимир Слуцкер, изнуренный борьбой с неким интернет-ресурсом***, плодит страшноватые законопроекты. И вот уже татарского оппозиционного политика Ирека Муртазина обвиняют (в строго юридическом смысле) в клевете на президента Татарстана Минтимера Шаймиева за распространение посредством блога несколько преувеличенных слухов о смерти последнего. И вот уже художнику и составителю знаменитого словаря русского мата Алексею Плуцеру-Сарно грозит тюрьма за ЖЖ-репортаж о нашумевшей акции арт-группы "Война" с крайне неприличным названием (что-то про наследство и медведей). И вот уже следователи по злополучному "новгородскому делу" жалуются, что из-за истеричных ЖЖ-юзеров (которых недоброжелатели окрестили "сектой свидетелей Антонины";) стало совершенно невозможно работать. А дело, кстати сказать, получило неожиданное развитие и шансы протянуться еще дольше, хотя казалось, что это уже попросту невозможно.

Блогеры, конечно, тоже хороши. Уж сколько раз твердили миру: не дразните гусей! Одно дело - когда весь ЖЖ ходуном ходит от перепалки Кати Гордон с Ксенией Собчак. Эти две - дамы, в общем-то, безобидные. Да даже когда в личную жизнь Владимира Путина лезут "гриппозным носом" - тоже не страшно. Тут другая крайность: Путин - он слишком высоко и далеко, чтобы разбираться с какими-то там газетами и блогерами. А вот сенаторы, депутаты и разнообразное местное начальство - это дело другое. Эти бывают склонны к сутяжничеству и навредить могут всерьез. Причем как отдельному блогеру, так и сообществу в целом. Онлайн и офлайн стали неразделимы, и в онлайне стали действовать некоторые правила, которые до сих пор распространялись лишь на офлайн. Придется привыкать.

Привет из офлайна

Российская блогосфера уже, в принципе, доросла до того, что ее одной достаточно, чтобы быть в курсе того, что творится в стране. Читать газеты и новостные сайты, смотреть телевизор и слушать радио, в общем, уже не обязательно: все самое важное и интересное все равно окажется во френд-ленте, в RSS-ридере или, на худой конец, на главной странице поиска "Яндекса" по блогам. Но если уж обозревать блогосферу, то гораздо интереснее поговорить о тех событиях общественной жизни, которые в ней получили какое-то дополнительное значение. С этой точки зрения лишь несколько информационных поводов уходящего года по-настоящему заслуживают внимания.

Тотемные животные
По итогам 2008 года Владимира Путина на "Упячке" называют не иначе как Крабе. Словечко родилось из его заявления на февральской большой пресс-конференции: "Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах". Дмитрия Медведева называют Шмеле. Источник - статья в "Деловом Петербурге" про студенческие годы президента.

Блогосфера научилась восполнять информационные лакуны. Именно в ней обосновалась, например, политическая сатира, которой почти не осталось места в традиционных СМИ. Обычно она, конечно, довольно злая, зачастую нецензурная, но это не обязательно.

Пока журналисты ищут и никак не могут найти потерянную эмоциональную связь с читателями, эти самые читатели при помощи блогов устанавливают прямые эмоциональные связи между собой. Они вместе празднуют "всероссийскую пруху" (выражение спортивного журналиста ВГТРК Дмитрия Губерниева), вместе отправляются воевать с CNN и BBC, пока российская армия воюет с грузинской, вместе защищают телеканал "2х2" от пятидесятников и прокуратуры. Именно в блогах, а не по телевизору происходят настоящие, такие, какими они должны быть, споры о Сталине и о том, отдавать ли рублевскую "Троицу" церкви.

Теперь уже СМИ приходится напрягаться, чтобы поспеть за блогерами. Впрочем, не всем. Новостные службы федеральных телеканалов, например, решили делать вид, что блогеров просто не существует. По крайней мере, работают они уж точно не в расчете на них. Блогер как телезритель очень неудобен: он, как правило, смотрит теленовости с заранее готовым запросом, что и как ему надо показать, и крайне придирчив****. Федеральные телеканалы оказались в этом смысле чрезвычайно консервативны: никаких попыток "освоить" эту трудную, но "вкусную" аудиторию за отчетный период замечено не было. Ну то есть иногда, конечно, случаются реверансы в сторону интернет-сообщества, а иные отважные репортеры даже отправляются разыскивать Чумазика и Свидетеля (это, впрочем, совсем старые истории). Но вот отвечать информационным запросам блогеров телевизионщики так и не научились. Да, кажется, не особо и стремятся.

Кадр
Кадр из видеосюжета о манулах телепрограммы "Вести"
Однако телевизионщики явно читают блоги. Вот вам пример. Блогеры еще задолго до запуска Большого адронного коллайдера отбоялись его и отсмеялись над страхом рукотворного конца света - и тут вдруг в день запуска по телевизору (причем не по одному каналу) показывают тот самый ролик с YouTube, в котором очень популярно разъясняется, что такое этот коллайдер и зачем он нужен. Не знаю, как у вас, а у нас в редакции в этот момент все разом затянули: "Бояяян!" А уж когда по телевизору начинается сюжет про манула...

Дальше мне следовало бы перейти к рассуждениям о том, как блогеры приняли финансовый кризис. Вспомнить, как они повторяли мантры про "индекс опустился ниже психологической отметки", вспомнить фейковую обложку The Economist, вспомнить споры о причинах и способах выхода из кризиса, вспомнить неисчерпаемое народное творчество и неисчислимые "полезные советы" (типа "как приготовить первое, второе и десерт из картофельных очисток";). Но если вспоминать самое значимое, самое интересное, самое любопытное для того, кто пытается через российскую блогосферу понять что-нибудь про российское общество, то достаточно будет всего одной цитаты. Вот она:

Боженька, Боженька!
Сделай, пожалуйста, так, чтобы е**нул Ох***ный Экономический Кризис, чтобы все эти сыторожие мэнеджеры и аналитики снова пошли на бульвары пить дешевое пиво, чтобы всякие борзые понаехалитуты свалили в свои Кислодрищенски и Учкекены, потому что им нечем платить за жилье. Чтобы Успешные Предприниматели опять стали челноками, а Колумнистки гламурных изданий - уличными минетчицами. Боженька, сделай, пожалуйста, так, чтобы этот е**ный свинячий мир возомнивших о себе насекомых рухнул.
Боженька, ради такого я даже готов поголодать с полгодика.
Ну пожалуйста.

(c) Зафар Хашимов aka churkan, депутат юденрата от унтерменшей, 1 октября 2008 года

Зафар
Зафар Хашимов. Фото предоставлено Вячеславом Пруновым
Между прочим, этот легендарный пост Чуркана стал не единственным проявлением раздражения миром "успешных". Ярость на "эффективных менеджеров" и их присных прорвалась, например, в стихотворении Всеволода Емелина "Московский зороастризм", которое моментально стало среди блогеров хитом. Стихотворение посвящено серии поджогов машин, которая началась в Москве и перекинулась на другие города. То, что начиналось, скорее всего, как обыкновенное хулиганство, не без помощи блогеров превратилось в массовом сознании в самый настоящий бунт в бакунинском духе. Дошло до того, что газета "Известия" на полном серьезе обвинила Емелина в "призыве к действиям экстремистского характера" и донесла на него в ФСБ. Хорошо еще, что это произошло до вынесения прецедентного приговора по делу Дмитрия Ширинкина. Если бы после - ФСБ, вполне вероятно, и не отказалась бы заняться "экстремистом" Емелиным.

* * *

Такой мы увидели жизнь блогосферы в 2008 году: бурной, интересной, разнообразной. Едва ли она будет такой же в 2009-м. Во-первых, все-таки нечасто случаются такие насыщенные годы, как 2008-й. Во-вторых, блогосферу, кажется, собираются потеснить многочисленные порталы (этакие информационные онлайн-супермаркеты), которые в течение 2008 года плодились как грибы и наверняка продолжат это делать дальше (и ни слова про Top4Top!). А третьих, блогосфера, ставшая чем-то привычным и понятным, вряд ли когда-нибудь еще сможет так сильно удивить и заинтриговать.

Но мы, конечно, все равно будем следить за развитием событий.
* Если что, про светило - это я без иронии. Чтобы придумать "Афишу" (да еще в 1998 году), надо и правда иметь такую светлую голову, как у Полсона.

** Пример ЖЖ-юзеров, придумавших такую форму протеста, как "контентная забастовка", оказался заразителен: в конце 2008 года пользователи популярной российской социальной сети "Одноклассники.Ру" тоже объявили ресурсу бойкот в знак протеста против введения хоть и символической, но платы за регистрацию.

*** Да чего уж там, ни для кого, кажется, не секрет, что Слуцкер воюет с Компроматом.Ру, который скрупулезно коллекционирует гадости, написанные про него и его супругу. Зрители Первого канала знают Ольгу Слуцкер как тренера российских команд в проекте "Большие гонки". Еще она возглавляет сеть фитнесс-клубов World Class и является президентом Федерации фитнесс-аэробики России.

**** Вспомнить хотя бы скандал вокруг интервью Аманды Кокоевой американскому каналу FOX News о ситуации в Южной Осетии, когда блогеры поймали "Вести" на "творческом" переводе и монтаже. Или вокруг "заслуженной пули" сербскому премьеру Зорану Джинджичу имени ведущего тех же "Вестей" Константина Семина. Впрочем, "Вести" в обоих случаях отмолчались.
Анна Вражина
Lenta.ru: Интернет: Блэкджек и не только



Его не может быть много. Это я знала за долго до того. Когда искала рецептик - наткнулась на соответствующую главу из кулинарной книги любимой моей Иоанны Хмелевской. Именно она озвучила это: "Опытным путём достигнуто и определено, что гуся, весом в 4-5 кг НЕ ХВАТАЕТ на компанию из восьми человек". Нас было всего трое. В гусике около 2 кг - всего-то. Не хватило.

Начинка была как обычно - что придётся. Пришлось на этот раз: яблоки, чернослив, гусиная печень, ананасы, грецкие орехи, картофель, немного чеснока, чуточку майонеза - кое как порубила, часть вложила в гусиную шею и зашила, остатки напихала в пузо так-сяк. За два часа до набивки обмазала хорошенько смесью соль-перец-лимонный сок (кашица такая получилась противная на вид)  и выставила на подоконник.
Когда пришло время запихнула внутрь гусика его шею (которая шейные позвоночки с мяском), другую его шею (которая кожа с шеи первой, набитая выше перечисленным), оставшиеся пустоты набила той же смесью, плюс чертвертинками яблок, предварительно выдержанных в лимонном соке, и целыми черносливинами (без косточек, конечно).

Завернула в фольгу - в два слоя и плотно. Кстати, крылья предварительно не позабыла завернуть птице за спину.  Уложила на противень, в заранее разогретую до 240 градусов духовку. Температуру через пять минут снизила до 180 градусов. Ушла на два часа.
Вернулась, вынула противень, сняла фольгу, уложила гуся грудкой вверх, вернула противень внутр духовки. Поливала соком каждые 15-20 минут ещё в течении часа. Методом тыканья деревянной зубочисткой определила готовность, вынула...

Ых... Специальным образом приготовленная картошка не пригодилась. Было уже не до неё. Гуся не съели - нет, его сожрали. Жадно, разрывая руками, впиваясь зубами - никаких ножей и вилок - по мордам стекало прямо на скатёрку... Кошмар! Для разбивки вкуса иногда отвлекались на кусочки солёного или маринованного огурчика, или на горсточку мочённой брусники, или на солёный грибочек...
Люди! Иногда понятие "ЖРАТЬ" перестаёт быть пошлым и грубым! Иногда это прекрасно и настоящий комплимент для хозяйки!
На Старый Новый год опять куплю гуся! ;)))





Поздравляю и ЖЕЛАЮ!




НГ в картинках.
Дусю я уже продемонстрировала.
Себя показывать не стану- это ужасное зрелище.
Муж и сын тоже того... неважнецкие какие-то - помятые и небритые, ага.
Пардон, гусь не успел сняться - был сожран в один присест - ужас просто какой-то. В связи с этим гуся смотрите на аватаре, вот. :))
Поэтому показываю:

Наша маленькая ёлочка.













Любимая собачка. Спорим, у всех такая есть. Или была. :))










И этот прекрасный, древний уже космонавт - мне кажется, что такие тоже есть у всех!













А вот это крохотулька - в ней не более 1,5 см, думаю, мало у кого завалялась... Это из специального набора для маленьких ёлочек, сделанного где-то в тридцатых годах - так кажется моему мужу.












И этот снегирь, уверена, - знаком всем-всем-всем! Так же как и матрёшка на крокодильчике - у нас таких три разного размера...
Не правда ли, это нас очень роднит?! :))








Стена напротив моей тахты - снимала из положения "лениво-лёжа".
Общий вид, так сказать, на НГовское убранство.
Всё, что я смогла себе позволить, помятуя о наличии кошки-Дуськи. :))))))



Никогда не заливайте сушняк простой водой, даже если больше выпить нечего и денег на нормальный "огнетушитель" нет. Сушняк не пройдёт, а станет еще хуже!

Апельсиновый сок, лимон...

Я хотел бы рассказать один рецепт который передавался из поколения в поколение так вот он очень прост и очень эффективен: Необходимо 200 грамм натурального апельсинового сока один лимон с кожурой и 100 грамм мёда. Всё это взбивать на миксере около пяти минут по желанию можно кинуть один белок. Вот в общем то и всё. Спасибо за внимание.

Аскофен или Кофицил-плюс

После бурного веселья надо на ночь, или вдруг кто ночью проснется, тоже не возбраняется,надо просто не полениться и пойти взять из аптечки таблетку "аскофена" или "кофицил-плюс". Дешево, надежно, практично.

Аспирин+ношпа+активированный уголь

6-8 таблеток активированного угля
2 таблетки ношпы
1 таблетка аспирина
Нужно выпить это все после пьянки на ночь. Утром "бодуна" обычно не бывает. Активированный уголь адсорбирует всяку пакость, ношпа - печени помогает, а аспирин разжижает кровь - снижается давление.

B6

От похмелья и запаха изо рта помогает витамин B6 в ампулах. Две ампулы выливаются в полстакана воды и выпиваются залпом.

Супер-рецептура для тяжелых случаев

1) Еще по трезвому, налить в сосуд с серебряным предметом отфильтрованную (отстоянную) воду или иметь ключевую покупную воду (из под крана нельзя).
2) В одно из ночных (утренних) вставаний, налить два стакана заготовленной воды.
3) В первом тщательно растворить 2-3 таблетки простого аспирина и добавить 1/3-1/2 ч.ложки соды, взболтать.
4) Во второй стакан накапать 14 - 65 капель корваллола и 2-7 капель мятной настойки, взболтать.
5) Насыпать в левую жмэню 3-10 таблеток активированного угля и 2-5 таблеток "Но-шпы", далее:
- слизать, не глотая, все колеса,
- набрать в рот воды, подождать пока отшипит уголь,
- сглотнуть и запить первым стаканом,
- стукнуть, выдохнуть.
6) Махнуть второй стакан, крякнуть и баиньки.
7) Дополнительно можно выпить еще 1-3 стакана теплой минералки (воды), а гастритникам положить под язык таблетку антацида.

Если кто-то вам скажет, мол акт.уголь снизит активность других препаратов - смело плюньте ему в лицо.
К обеду вы полноценный член общества и можете снова избирать и быть избранным.

Воздух, солнце и вода!!!

Привести себя в боевое состояние из не особо глубокого похмелья можно и простой прогулкой. Желательно без сигарет. Перед прогулкой принять парочку драже поливитаминов (Декамевит, Гендевит), выпить стакан натурального сока или отвара шиповника. Затем выйти поближе к природе и подышать. Дышать надо умеючи. Делать это лучше всего сидя. Вдох производится не грудной клеткой, а животом. Не выпуская набранный воздух, продолжить вдох за счет расширения грудной клетки. Затем продолжить вздох, подняв плечи. Затем произвести выдох, но уже в обратном порядке. Примерная длительность одного цикла – 15 секунд. Повторить 6-10 раз. Если при дыхании закружилась голова, то стоит прерваться на несколько минут. Подобное дыхание можно провести на два-три захода с перерывом минут на десять. Затем желательно облиться холодной водой. В России этот метод очистки легких и организма не одно столетие использовали священнослужители. Они в этом деле знали толк.

Заливное

Замачиваете желатин 25 г. на 1 час в теплой кипячёной воде. Разводите 1 литр варения или сиропа где витаминов поболее. Затем нагреваете на медленном огне желатин, и потихоньку вливаете в полученный сироп. Далее на вкус в холодильник, или сразу пить. И витаминов море и глицин есть.

Из предновогодней передачи

Решил поделиться с вами способом, увиденным мной в какой-то предновогодней передаче (кажется у вас его не было). Если у вас намечается большое застолье (Новый Год, День рождения и тд.) с бурным возлиянием спиртосодержащих жидкостей, то неплохо за 5-6 часов до начала возлияний выпить 50-100 грамм чего-либо крепкого (водки, коньяку и пр.) Таким образом организм получает "прививку" и время для выработки нейтрализаторов для защиты мозга (в первую очередь). Проверено мной неоднократно -- действует! Становишься более стойким и не страдаешь наутро!

Капуста с кефиром

Если за столом не было квашеной капусты, после (или во время) можно восполнить свежей, смешав ее с кефиром и помяв. Очень полезное и хорошо отрезвляющее блюдо.

КВЖ

Еще один совет (подходит только мужской половине, а впрочем...):
Когда у меня случается похмелье я использую принцип КВЖ, эти три буквы, как три составные части марксизма:
К-кофе,
В-ванна,
Ж-женщина.
Желательно не путать последовательность, итак:
Вы встаете утром с бодуна во-рту ка-ка, ноги руки трясутся, голова болит. Собираете остатки воли в кулак идете в ванну и включаете воду, температуру определяете по запястью, крутите кран пока можете терпеть.

Пока наливается вода, варите кофе, желательно натуральный т.е. из зерен, и покрепче. Все, кофе готов, с кружкой идете и ложитесь в горячую ванну, да, не забудьте раздется, если на вас что-то есть. 5-6 минут лежите и расслабляетесь, далее берете кофе и пьете медленными глотками наслаждаясь его ароматом. (Важно, чтобы в этот момент, Вы хоть чуть-чуть уже почувствовали вкус к жизни.)

После (собраться уже чуть проще) Вы резко встаете и включаете только холодную воду и под струей воды начинаете энергично растираться, особенно полезно массировать виски, переносицу (ямку, где сходятся нос и лоб), затылок в основании черепа (ямку, где Ваш позвоночник соединяется с головой, так-же полезно помассировать глазные яблоки. Ну вот, с анатомией покончено, теперь остается самое простое, нежно разбудить свою подругу, или жену, или подругу жены (у кого что под рукой) и заняться с ней сексом. (Именно сексом, а не любовью так, как любовные игры в этом состоянии представить себе очень сложно) Желательно последний пункт рецепта повторить раза два, а потом крепкий здоровый сон.

Клизма

Если умеете и еще можете сделать себе клизму - сделаите перед сном. Ведь сильное алкогольное опьянение и похмелье - это отравление. Чем лучше вы очистите организм от токсинов и сивухи - тем проще ему справиться с тем, что уже впиталось в кровь.

Кофе+лимон+коньяк

Рецепт прост: берется чашка горячего кофе (если у кого проблемы с сердцем, можно применить чай), туда кидается ломтик лимона (сахар - по вкусу), заливается пара ложек коньяку и вся эта смесь выпивается в горячем виде. Предупреждение для курильщиков: воздержитесь от сигареты после этого хотя бы 15-20 мин., иначе возможен обратный эффект. Улучшение самочувствия происходит уже в процессе выпивания данной смеси. Правда мной был обнаружен странный побочный эффект: после выпивания данной кофейно-коньячной смеси всегда почему-то сильно тянет спать, что иногда может быть совсем некстати (особенно на работе), но если вытерпеть, то где-то через полчаса сонливость проходит.

"Кровавая Мэри по-общежитски"


Состав: томатная паста, вода - 200 гр., водка - 50 гр (не перепутайте)
Приготовление: томатную пасту по вкусу выдавливаете в стакан воды и размешивайте, получая красный напиток, похожий на томатный сок, добавляете в стакан водки перемешиваете и пьете.

Кровавый Глаз

Известен такой рецепт контр-похмельного средства, называется "Коктейль Кровавый Глаз": в стакан томатного сока помещается желток ( желток с соком не мешать, пусть себе плавает) и далее все это залпом выпить. Надо сказать, что средство ни разу было опробовано виду того что весь сок выпивали еще вечером... но если вы проснулись на помидорном поле, рядом с курятником, можете попробовать... :). Никогда не заливайте сушняк простой водой, даже если больше выпить нечего и денег на нормальный "огнетушитель" нет. Сушняк не пройдёт, а станет еще хуже!

Лимон со льдом

Не могу не поделиться :)
С утра убить похмелье весьма приятно следующим способом:
1. Большую чашку набиваешь льдом
2. Кидаешь туда дольку лимона
3. Пустоты заливаешь минералкой (Нарзан, ясногорская, биба короче не важно, главное не боржоми).
4. Смотришь на всё это ровно минуту (по часам) дабы оно самоохладилось.
5. Потом долго пьёшь.
6. Переходишь к п.1

Соблюдай последовательность

Один пожилой мужик посоветовал - я проверил и одобряю. Нередко на одном столе стоят и водка, и коньяк. А действие их на организм разное! Пейте сначала водовку, а потом полируйте коньячком - последствия будут куда менее грустными!

Больше витаминов

На утро:
Две таблетки аспирина + 3 литра минералки (растянуть до обеда). В обед - фрукты или соки. Можно не сильно калорийную пищу.

Медикаментозный рецепт

Медикаментозный рецепт, но проверенный на себе (при опытах животные не пострадали:))
Утром, или проще говоря после мероприятия, употребить повышенную дозу таблеток активированного угля. Затем минут через 10-15 выпить сколько влезет огуречного или кисло-капустного рассола, можно даже сьесть огурчик. Процедуру желательно проводить вблизи зала задседаний и общения с прессой. Если повторить процедуру несколько раз, то потом уже голова не беспокоит, а совсем другое место. Затем пойти проведать остальных участников рыгаты. Привет с большого Бодуна!

Мешаем...

Доброе время !!! Хочу подеться весьма интересным своим наблюдением, но основанным не только на моём опыте возлияний :-) Буду излагать в лучших традициях рецептов от похмелья, но предупредив о том, что данный рецепт всего лишь наблюдение, не прошедшее должную стадию проверок на достаточном количестве "подопытных" :-)...Но оно весьма интересно.
".....Если вам довелось смешать водку с пивом, что случается достаточно часто, и, более того, водку с вином и прочими вариантами "коктейлей" хе-хе. Аля "Поцелуй тёти Клавы, насильно данный", " Сучий потрох" или "Слеза комсомолки" (см. незабвенного Венечку Ерофеева ) , то в этом случае следует "усугубить" т.е намешать всего, что имеется под рукой и в магазине , кхе .

Если вы действительно "намешали", то хуже УЖЕ не будет, но !!! , вот вариант воскресения из мёртвых возможен." Данный рецепт прошёл некоторое научное обоснование в лице доктора Кочкина, но применим только сугубо добровольно и адресован тем, кто чтит память Венечки и следует его призыву - если уж пить, то исследовать сей процесс в полной мере, дабы не превратить творческий процесс в банальную пьянку, ибо "....по утрам я малодушен и слаб, за то вечером - какие во мне бездны !!!"

"Миргородская"

С очень сильного перепою лучше пить не пиво, а крутую минералку. Я предпочитаю "Миргордскую". Но каждый может выбрать по себе. Ничего, что через некоторое время вы будете пугать унитаз (это вы его пугаете, а не он вас), зато хоршо очититесь, и аппетит появится.

Молоко

Много я читал ваших рецептов, но самый лучший и проверянный, это: После обильной пьянки без селедки, перед сном выпить надо поллитра молока, утром вы будет недоумевать, а была ли вчера пьянка или нет. Будете как новенький, ничего не болит. Пользуйтесь.

Похмелье звуком

Соответствующее рангу чаепитие просто должно сопровождаться песнопением, или же закончится оным. А кто из нас слышал утром колокольный звон,… и пытался осознать таковой? Звон колоколов, говорят, лечит. А русские народные песни? Песни наших женщин, не хуже любого количества спиртного с утра, - могут поставить на ноги любого. Более того, русские народные напевы облагораживают любую компанию. А песнь с утра - это почти массаж.

Представьте себе - "огромный стол, утыканный свечами" - много гостей, слов и всего всего. Питие, вроде как закончилось, а расхождение гостей не наступает, и вот тут вступает в силу закон накопления, - все всё хотят высказать - но не все могут. ( и ни какой тебе химии - количество!). Если в этот момент устроить песнопение; кто ни будь из женщин (если таковые присутствуют) затянет что ни будь народное,… взгляд всех присутствующих сгрудится в неопределённой точке., при этом можно избежать некоторых стычек и т.д. :) И главное: потребление спиртного заканчиваемое песнопением, (хотя может виновато чаепитие) облагораживаемое ЗВУКОМ народных напевов наших женщин, приводит … да что там - утром легко.! 6/02/2000 пятый час, почти утро - они там поют. Бедные соседи.

С легким паром!!!

Способ известный. Вышибать хмель из организма веничком давно было чисто русской традицией. Но ни в коем случае нельзя переборщить – парилка может сильно перенапрячь сердечно-сосудистую систему и неизвестно как все это скажется на и без того измученном организме. При появлении одышки и сбоя сердечного ритма забавы с веничком и паром лучше прекратить. Медики даже склоняются к преимуществу сауны перед русской баней. Горячий и сухой воздух снимет похмелье относительно безопасней. Но во всем нужна умеренность. После бани или сауны – щелочная минеральная вода типа "Боржоми", горячий крепкий чай с сахаром или лимоном. Единственное неудобство парного похмелья – после баньки уж не до трудов праведных.

Спасибо медикам

Рецептик от заведующего кафедрой клинической фармакологии МГМИ от утреннего отходняка: стакан крепкого, горячего, сильно сладкого чая+таблетка баралгина+ таблетка фуросемида(лазикс).

"Спирулина"

Есть такая штука, называется "Спирулина", это некая микроводоросль. Продаётся в аптеках и выглядит как порошок зеленовато-серого цвета, выводит из организма шлаки и обладает ещё кучей целебных свойств, говорят, что если утром после бурной пьянки употребить треть чайной ложки и запить водой, хорошо нейтрализует похмелье. Мною рецепт не опробован.

"Стрелецкая метла"

Cамое лучшее что было придумано на опохмелку или же точнее на очистку нашего бедного кишечника после тяжкой пьянки - это "стрелецкая метла":
- 2 части кислой капусты
- 1 часть нашинкованой свежей капусты
- 1 часть тертой моркови
- пол-стакана огуречного рассола
перемешать и употребить... через 15-20 минут будете сидеть на унитазе и благополучно опорожняться... P.S. у стрельцов унитазов не было...

Сырые хлопья

Эта штука вообще уникальная:ее можно использвать и как нормальную еду. Сырые хлопья (овсяннае, пшеничные и т.д. но обязательно категории "Экстра";) залить кефиром или ряженкой из расчета 1ст. ложка хлопьев на 100г. кефира. Можете покислить, посахарить, кому что нравится. Весной и летом можно добавить зелень. Хотя-бы пару часов дать настоятся.

Тестирование на национальную принадлежность

Дело в том, что опохмелка - это сугубо индивидуальные особенности организма каждого индивидума. У некоторых особей есть масса фермента, вырабатываемого печенью, фермента алкогольдегидрогеназы (о чём я уже писал). Поэтому, после бурной ночи или суток нет проблем - огромное количество этого фермента без проблем справляются с алкоголем в организме, расщепляя его на безопасные вещества (какие не помню точно, а в книжки неохота пока лезть). Объектам, которым не повезло и они не имеют в достаточном количестве запасов этого фермента, что обусловлено индивидуальными генетическими особенностями, наутро бывает чрезвычайно тяжко, поскольку C2H5OH остался в их организме. Что делать: промываться, отпиваться, отлежаться. Но тут приходит и другая проблема: C2H5OH вызывает привычку в потреблении его вновь. Поэтому Чукотка так быстро и спивается. Все в генах! - лишь отсутствие фермента. Так что генетически Русская нация выработала в себе устойчивость к алкоголизму. Спиваются, очевидно, те, в чьих генах плещется не чисто русская кровь, а с чьей-нибудь примесью.

"Утреннее счастье"


Как-то раз с товарищем с утра по приходу в институт мы обнаружили за собой пренеприятные симптомы пьянства до глууубокой ночи, полуторачасовога сна и ожидания аттестационной работы (к которой в начале ночи и пытались подготовиться). Результат - боль в голове и мышцах, резь в глазах, почти полное отсутствия присутствия в реальности. Ну очень не приятно. И спасло нас следующее:
Две чашки кофе с лимоном(обильным), при чем первая - без сахара, вторая - с ~2ложечки (сладко). И все это пить вперемешку с половиной бутылочки светлого несладкого пива. На каждые 60-70 кг весу потерпевшего ;)
Через 15 мин после начала лечения мы смогли сами осознано передвигаться. Еще через 15 мин - говорить и думать без существенных запинок.

Хаш

Очень помогает привести себя в чувство такое достойное блюдо армянской кухни, как хаш. Армяне, надо отметить, народ православный и потому, в отличие от южан мусульманского вероисповедания, которым Коран запрещает общение с Зеленым Змием, имеют крепкие навыки борьбы с посталкогольной депрессией. Одним из самых ударных методов армянской войны с похмельем был и остается хаш. Рецепт его достаточно прост, но требует долговременной подготовки. Для приготовления хаша надо взять изрядный кусок коровьей ноги. Желательно с самым толстым мозговым мослом. Тщательно его промыть и бросить в кастрюлю. Залить водой и варить. Солить нет необходимости. Варить нужно долго и упорно, как минимум часов этак шесть. После того как варево придет в готовность к употреблению, вынуть мосол, мясо отделить, порезать, кость (выбив из нее мозги) отдать собакам (если таковые имеются), а все оставшееся вернуть в кастрюлю. Потом начистить побольше чеснока, потолочь его, крепко перемешать с солью и сложить в отдельную мисочку.

Хаш разлить и подать на стол. Рядом желательно положить побольше зелени и тонкие пресные лепешки типа лаваша. Но если лаваша нет, сойдет и хлеб. Перец и приправы – по вкусу и потребности. Вот так подготовившись, приступим к процедуре излечения. Ложкой нужно зачерпнуть изрядную порцию чеснока с солью, тщательно перемешать это с хашем и начать быстро есть. Организм моментально охватывает необычайный жар, душа просится наружу, а похмелье отлетает в сторону. Но вы бодро продолжайте поедать это славное блюдо и обязательно почувствуете необычайное облегчение. В довершение всего можно принять стопочку водочки (если вам не надо садиться за руль в ближайшие 12 часов). Естественно, для того, чтобы излечиться от похмелья таким образом, необходимы своевременно корректировать свои планы. К примеру, если надумали испить спиртное вечером, то не поленитесь сразу же начать готовить и хаш. Утром он будет готов и будет весьма кстати. Предусмотрительность и тщательное планирование не грозит ничем, кроме пользы. В Армении, надо сказать, таких проблем с изготовлением столь своевременного и чудесного блюда нет – в населенных пунктах очень много "хашных" (это типа наших канувших в Лету "чайных";). Стоит предположить, что если уральские кулинары-предприниматели возьмут хаш на вооружение, то поимеют изрядную прибыль.

Хорошего помаленьку

Самый распространенный способ, но не самый действенный. Дело в том, что здесь необходимо точно знать меру, и любые ошибки приводят к продолжению пьянки. С мерой у нас в России всегда было туго. Рубили с плеча, косой саженью на версту с гаком, а душа была и остается широка. Специалисты же рекомендуют все делать так. Прежде всего – опохмеляться лучше водкой. Но водкой заведомо качественной, не разведенным спиртом или даже коньяком, а именно доброй правильной водкой. Далее: момент опохмеления лучше всего максимально оттянуть – чем позже, тем лучше. Достаточно настрадавшись, при необходимости окончательно прийти в нормальное состояние, следует один раз принять 50 граммов водки. И на том успокоиться. Если похмелье не очень жестокое, средней тяжести, то принять около 100 граммов водочки, причем медленно, в два-три захода. Если уж совсем плохо, то дозу можно увеличить до 150 граммов, но при этом разделив ее на пять-шесть рюмочек.

Если уж очень - приочень плохо и день основательно испорчен, то следует в течении дня выпить не более 250 граммов водки в 6-8 присестов. При этом пить как можно больше воды, рассола, закусывать огурчиками, капустой и спать. Если не спится – читать добрую хорошую литературу. Телевизор лучше не смотреть – слишком много негативного. А себя, любимого, надо беречь. Все эти рекомендации, без сомнения, интересны лишь людям здравомыслящим и трезво оценивающим действительность. Некоторым, особенно женщинам, они покажутся зловредными или даже кощунственными. Вопрос опохмелки действительно очень спорный и сугубо индивидуален. Главное – не навредить. В свое время я присутствовал при вскрытии трупа совсем еще недавно очень жизнерадостного 45-летнего мужчины, руководителя среднего предприятия, который умер от гипертонического криза после чисто служебной попойки по случаю какой-то комиссии. Опытный патологоанатом сказал уверенно: "Выпей он полста граммов вовремя – еще бы полста лет на охоту и рыбалку ходил". Принимать мир лучше таким, каков он есть. Такая вот мораль.

Швепс

Хочу поделиться своим секретом от головной боли после бурного веселья. Секрет очень прост: покупаешь бутылку "швепс" (вода газированная) и после употребления спиртного на ночь выпиваешь 200-300г этой воды. На утро чувствуешь себя лучше всех, потому что в этой воде содержится вещество под названием "Хинин". Что это за вещество я не знаю. Опробовано лично на себе и применяю его по мере возможности. Помогает конечно же если питье не закончилось "упиранием бивней" в стол, по моему при таком раскладе не поможет ничего.

Etc.

Для прогона будуна я использую след способы:
1. пол-литра холодной воды, в которую выжали сок лимона отлично помогает людям с пониженной кислотностью...
2. литр кефира+литр воды+соль+сахар. Выпивается со словами "Будун, выходи!"

Источник: vodka.agava.ru
33 способа победить похмелье



@темы: Похмелье

Серия первая "Дуся и Бык"


Серия вторая "Дуся и гирлянды"







@темы: Дуся

Звонил Паша! Просил поздравить от его имени всех-всех-всех и пожелать всего самого наилучшего!



ЖМИТЕ НА ТУТ , и я вам сбацаю новогодний танец с колокольчиками! :)))




17:17



Валентинка
для infoanastgal

В День Святого Валентина
Вы узнаете о своих друзьях следующее:
1)В вас безмно влюблён infox_1_x
2)Вам пришлёт валентинку и букет цветов infoanichchka
3)Всю ночь вам петь серенады под окнами будетinfoigory_pin
4)Очень хотел бы, чтобы Вы его поздравили: infoserkorkin
5)А на самом деле, весь этот ДСВ рядом с вами будет infozinochka

Валентинка составлена infoballoon86 при огромной помощи inforaindream




Ну хоть бы что-нить сбылось.............



На ПРОЗЕ объявили конкурс "Рабы и рабовладельцы". Я долго пыжилась, чтобы не принять участие, но не смогла. Теперь читайте, что смогла:





Бедная Ганька (рабовладельческая эротика)
Анастасия Галицкая


--------------------------------------------------------------------------------
Шутки эротическо-рабовладельческого юмора с прологом и эпилогом.

ПРОЛОГ

Сидеть и стучать по клавишам лишь бы стучать по клавишам – ужасно.
Но ведь некоторые сидят и стучат по клавишам почти непрерывно. Они говорят, что не могут не стучать по клавишам, потому что если они перестанут стучать по клавишам, то сразу, просто немедленно умрут. Это называется наркотическая зависимость и наркотиком тут является это самое – сидеть и стучать по клавишам.
Говорят, что от этого есть какое-то лекарство. Говорят, что помогает сильный удар по голове, или отпилить руки тоже помогает, но я не верю. Из прессы последних лет всем известно, что удар по голове чаще всего приводит к моментальному изучению ещё одного иностранного языка, а отпиливание рук практикуется только в отсталых странах типа Турции, причём сначала надо что-то украсть, а как можно что-то украсть, если всё время сидеть и стучать по клавишам. Ещё говорят, что в каких-то странах, чтобы заставить человека сидеть и стучать по клавишам, его приковывают к компьютеру, но в этом я не вижу никакого смысла, потому что где компьютер, а где клавиши?! И при чем тут одно к другому?!

***

Вот одна рабыня ехала однажды в трюме корабля и боялась, что раз она не девица, то продадут её не в богатый гарем, а в портовый притон или даже на сахарную плантацию. Или на тростниковую. Она не знала разницы, поэтому переживала сразу за обе плантации, на коих работать не хотела, потому что рассказывали о них страшное. А всё потому что она уже не девственница!

Сидела она на скрученном канате, который ещё по мудрому называют в кроссвордах абаком, и вспоминала как с этой самой девственностью рассталась. Тривиально. Погибать теперь через это, было обидно до слёз.
Иванко пришёл, оглядел избу, сказал, что буквально завтра зашлёт сватов, завалил на лавку за занавеси, задрал юбку, огладил жёсткой рукой зад, просунул руку между половинок и дальше, втянул соплю, пригнул грудями к одеялу и вставил. Подёргался, помычал, больно потянул за косу и ушёл по делам. Сватов назавтра не прислал. Потому что было некогда. Как раз назавтра хан Гангрей с наймитами наскочил наскоком и увели бедную Ганю на поругание. И вот плывёт она теперь в неизвестную даль и знает только, что в любой момент станут её всякого достоинства лишать, раздевать, осматривать и мучить по иному и по всякому. Рассказывала ей про все эти ужасы соседская старушка Агафья Матрёновна, которая у туретчиков побывала, много лет там промаялась, а потом вернулась за ненадобность, потому что хозяин попался добрый. Ох и поведала Агафья всяких страстей…

И только Ганька про то подумала как и началось. Вошло сразу четверо. Один сильно толстый, в белом халате и в смешной шапочке, второй толстый не сильно, в чалме и очках, за которыми прятал совершенно русские глаза, а третий и четвёртый просто матросы и описывать их смысла нету.

- Щаз мы тебя щупать будем, – обнадёжил русский.
- Не-е-е-ет, - для виду начала кочевряжиться Ганька, вполне уже смирившаяся со своею участью и наученная бабкой в том смысле, что ежели чего, то пищать можно, а сопротивляться ни боже мой – не любят этого хозяева и бьют за непослушание больно и метко.
- Будем, будем, щупать обязательно будем, - подтвердил тот, который в белом, - но ты не бойся – я – евнух, а этот – корабля хозяин, твой хозяин, а значит, имеет право на тебя глядеть в разных твоих видах и даже самых, что ни на есть развратных.
- А эти? – Ганька боязливо указала на матросов.
- А эти отвернутся, только придержат тебя поперёк тулова, чтоб, значит, не брыкалась сильно, но смотреть мы им на тебя не велим, не положено сие им это по рангу их карьеры и развития ума.
- Тогда ладно, - сказала Ганька, - чё делать-то?
- Да вот на рундук ложися, и снизу заголяйся, - ответил белый и матросам подал сигнал действовать.
Матросы Ганьку обхватили, на рундук спиной уложили, растянули её ноги в стороны, прижали крепко к бокам её руки и отвернулись к стенке. Белый мужик, который назвался евнухом, промеж ног Ганькиных встал и начал тама щупать пальцами. Щекотно так.
- Не девицаа она, - определил евнух, - причем не девица буквально не более суток, не повезло нам, за порченную много не дадут.
- Дай я сам гляну, – сказал капитан и тоже пощупал самую малость, - ага, много не дадут… Ну, девка, чё с тобой делать – матросне отдать, или ещё чёго?
- Лучше, конечно, ещё чего, - заныла Ганька, и слёзы потекли из её ярко синих огромных, с поволокою глаз.
- Не реви! – крикнул капитан, - ты хоть в заднем-то отверстии девица?
- В заднем – да, в заднем – да!!! - зачастила Ганька, - а ещё я ротом совсем ещё девица»!!!
- Ротом? – задумался евнух, - и в заду? А не врёшь?
- Не вру, вот вам истинный крест, не вру – и в заднем и в роту – девственница я, как в первый день после рождения!
- Ну раз так…, тогда ладно…, тогда ещё не всё потеряно… - капитан обрадовано обтёр руку о штаны и похлопал Ганьку ладонью по белому, мягкому животу. Почему-то девичьему.

Вечером того же дня капитан Сеймурад-оглы-Феруз-паша и друг его евнух Карым сидели за барашком и думали, что им делать с Ганькой.
- А давай отдадим её в школу сексуальных рабынь – сказал вдруг Карым, - уж больно красивая девка, бела телом и волосом, очами синяста, бровями лукаста, щеками кругласта, губами играста, грудями сисяста, вагиной пиз… и вообще вся такая… ууух!
- Да знаешь ли ты, сколько они за обучение дерут?
- Зато сколько мы за неё на ярмарке возьмем! Ты только прикинь, какой торг будет!

А Ганька в ту самую пору думала о счастье. Мечтала, что полюбит её шейх, али султан какой, обрядит в серебро и золото, серёжки на уши повесит длинные, мониста на грудя уложит старинные… Дура была Ганька, конечно, но тут уж ничего не поделаешь – такой кродилась.

- Куда это вы меня привезли? – спросила Ганька, когда её стали выгружать из носилок перед большим белым домом, вокруг которого зеленел сад и желтел высоченный забор.
- В школу специальную – ответил Сеймурад.
- Ох, Сеймурадушка, - завыла Ганька, - ох и не отдавай ты меня в школу, привыкла я к тебе, приспособилась, ох, как же я без тебя, без доброго и мудрого!!! Ох, да и не хочу же я учиться, ох, да и хочу же я…
- Молчи, дура! А то ещё подумают, что это я тебя испортил и портил, и портил… Молчи!
Ганька и замолчала – поняла, что беды не миновать и придётся ей учиться в какой-то школе… А учиться она жуть как не любила.

Из дома вышли двое мужчин стройного телосложения и в бородах.
- Вы что тут? – спросил один.
- Вот привезли вам девку один раз только обхаженную, хотим в школу её сдать для научения.
- Оплата вам известна? – спросил второй.
- Известная, конечно, известная, - Сеймурад протянул первому увесистый мешок.
- Ну что ж…, приезжайте за ней через три месяца, если будет готова – заберёте, коли нет, ещё доплатить придётся или заберёте неготовую. Согласны?
- Согласны мы, бумагу где получить?
- В канцелярии за домом. Девка обмеренная?
- Зачем это?
- Обмеры в бумагу вписать и разные её отличительные признаки.
- Не мерили мы, не знали, что надо.
- Ладно, пойдёмте, обмеряем вместе и осмотрим.
И они пошли. Ганька дрожала от страха – сейчас её станут смотреть настоящие мужчины, а не евнухи и хозяева. Сейчас с ней станут делать что-то такое… от чего вдруг сладко заныло где-то внизу живота. Девичьего почему-то…

ЭПИЛОГ

Господа устроители конкурса… Простите, но мне так смешно, что плакать хочется… Если хотите я, конечно, могу дописать историю несчастной рабыни Ганьки со всеми подробностями.
Я поведаю вам о том, как её приучали к анальному сексу при помощи дилдо. Я расскажу об изощрённых методах стимуляции... её интереса к процессу вагинального совокупления при помощи перьев и нефритовых шариков. Я даже открою вам секреты, усиливающие эффект от секса орального...

Только все эти подробности ничего уже не прибавят к истории рабовладения на Востоке и в его окрестностях. Рабовладение – это ужасно, рабовладение – это порочно! Долой рабовладение и всё, что с ним связано!



--------------------------------------------------------------------------------

© Copyright: Анастасия Галицкая, 2005 Код: 1502110120





Люди, поделитесь инфой, как местному начальству письмо отправить... Пишу в англицкой форме, а мне отлуп дают - всё какая-то ошибка... а у меня такая фигня... третий день не вижу собственных записей и не на все записи из ленты френдов могу ответить... ЖЖ вдруг начинает выдавать мне, что по его сведениям сейчас 29 января 2005 года, 14 часов 59 минут... и всё тут. Собственные записи вижу только из ленты френдов моих френдов или кликая на ссылки, приходящие вместе с письмами на е-мейл...(((



Празднование Дня Святого Валентина начинается и продолжается!

Дорогие друзья!

Союз писателей Москвы и издательство "Эльф ИПР"приглашают Вас на презентацию интернет-проекта "Имена любви" www.names-of-love.ru (Открытие сайта запланировано на 14-е февраля 2005г.) и книг, вошедших в проект и уже увидивших свет, а именно "Сборник "Женским взглядом" и ещё что-то ... :)))

Презентация состоится 15 февраля 2005г. в 18:30 в музее В.В.Маяковского по адресу: 101000, Москва, Лубянский проезд, 3/6, проезд до ст. метро "Лубянка", "Китай-город".

В программе презентации:

встреча с авторами и креативной командой проекта,

концерт, в котором примут участие:

-автор и исполнитель Виктор Попов,
-Алексей Караковский и рок-группа "Каникулы"(обещали спевать только весёлое!),
-Семён Ильягуев и синтез-проект "Ничего личного",
-гитарист Дмитрий Григорьев,
-пианист Евгений Слабиков (если он станет бацать что-нить классическое и нудное, то устроитель будет показательно убит на месте проведения презентации! Обещали, что это знаменитый бард и нудного не играет),
-танцор Дмитрий Змеев (единственный мужчина-исполнитель храмовых индусских танцев, хорошенький такой...)
-вы увидите фрагменты спектаклей коллективов театрального училища им. Б.В.Щукина и гуманитарного института телевидения и радиовещания им. М.А. Литовчина.
-во время презентации пройдёт награждение победителей фотоконкурса "Толстый и тонкий" портала "Красоты много не бывает" и толстые очаровательные девушки исполнят не то арабские танцы с кастаньетами, не то испанские с голым животом в пику Дмитрию Змиеву, у которого нет ни живота, ни кастаньет.

Завершит программу дружеский фуршет. Недруги допущены не будут. Недруги могут претендовать только на фингал под глазом. Или два.

Вход свободный. Соверешнно!
****************************************



Если что - bat_on виноват будет :))






Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)
Ваш результат:
Астральная проекция:
31%
Вне-Телесный Опыт:
12%
Осознанные сновидения:
96%



Ваши показатели соответствуют обычному человеку, вы живете в этом мире и привыкли только к физической обстановке, ваше подсознание будет мешать вам в развитии ваших способностей, но это не означает что у вас нет способностей, просто вам будет сложнее их открыть.
Однако по другим показателям вы легко сможете освоить технику осознанного сновидения и сделать свою жизнь более яркой и насыщенной ;)




Интересно, и что делать тепереча?... Меня снова жалко! Какая-то я жалкая...



@темы: тесты

Влюбилась я......



18:17

Проба

проба



Витя! Я не умею тут писать где надо, поэтому пишу где не надо! Ко мне пристал Ион фон Дон. Он потерял логин и пароль от вашего клуба любителей выпить или как там оно называется... Не помню... :(( И требует выслать ему пароль... Цирк! Но адреса и пароля от этого адреса (на который зарегена страничка клуба) у него тож нету... Может, отпишешь ему? А то Кравчук занят и ему некогда...



История одной ревности
Анастасия Галицкая




- Настя, - тихий призыв из-за спины раздался так неожиданно, что я вздрогнула и резко обернулась.
- Что?
- Насть, а ты как к собакам относишься? - Татьяна Александровна, средних лет большеглазая, ухоженная женщина, смотрела на меня с каким-то странным выражением на лице. Я бы сказала, просяще–извиняющимся выражением…
- Нормально отношусь, а что случилось?
- Да, вот… - она делает шаг в сторону, и я вижу коробку, из которой торчит голова с глазами, полными такой вселенской скорби, что сердце моё захолонуло от сочувствия...

- Она за мной увязалась, под машину только случайно не попала, вот я её и привела…

Коробка перевернулась на бок, и тяжело сопящее существо вывалилось на кафельный пол. Собачонка подрыгала короткими ножками и с трудом встала. Морда, вся в умилительных складочках задралась вверх, и раздался скрипучий, тоскливый вой. Это была мопс. Самый настоящий - прямо из календаря, для красоты висящего у меня в туалете.
Мопс, как выяснилось после мимолётного осмотра, оказался девочкой. То есть, самой настоящей сучкой.

- Уууу, у-у, у-у-у, уууу, - подвывала собачка и мелко потрясывала правой передней лапкой.
- Ай, - сказала я и кинулась к холодильнику – там у меня лежал последний бутерброд с колбасой и коробочка с молоком.

Собачка с удивлением уставилась на предложенную ей пищу и отвернулась с оскорблённым выражением на…, нет, вот не могу я написать – на морде. Не могу и всё! Пусть будет – на мордашке лица.
- Чего она хочет-то? – почему-то шепотом спросил подошедший к нам начальник.
- А кто ж её знает, - промямлила я, - может, она привыкла к омарам в собственном соку.
- Ой, одна моя знакомая собака такой же породы сильно обожает суши, - объявил начальник после минутного раздумья и по старой привычке дёрнул мочку правого уха.
.
- За суши не побегу, и не просите даже, - твёрдо заявила я и уселась за свой рабочий стол.
- Может быть, ей покрошить всё меленько надо? - тоненьким голоском вопросила Татьяна Александровна и пошла крошить.

Мы ждали. Вокруг начала собираться жизнерадостная толпа. А и было на что посмотреть: начальник – крупный, красивый, суровый мужчина, с тяжёлым, вздорным характером, присел на корточки и принялся чесать собачонку за ухом. А мопсиха в такт движениям его пальца трясла правой задней ногой и похрюкивала.

Мелко нарезанную колбасу поставили рядом с мордой собачьего лица. Мопсиха повела носом и с любопытством посмотрела на новое подношение. Татьяна Александровна оказалась права – махонькие кусочки с неимоверной скоростью исчезли внутри собачки. Только убедившись в том, что мисочка пуста, мопсиха подняла голову и приветливо затрясла круто завинченным, поросячьим хвостиком. Потом она о чем-то видимо вспомнила и, поставив передние лапки в опорожнённую миску, снова завыла.

- О! – громко сказал начальник и неожиданно для всех заломил руки вверх в жесте, полном такого трагического отчаяния, что я в который уже раз вздрогнула. Оказывается, у моего начальника была тонко-организованная, сентиментальная натура. Удивительно. Кто бы мог подумать?!!
- Да, господи, чего ей ещё надо? – раздражённым шёпотом спросила секретарша Лизонька и немедленно удостоилась от начальника такого взгляда, что поспешила скрыться за спинами коллег.
- Она потерялась и тоскует по хозяевам, - выступила я.
- Да, да, да, потерялась, надо что-то делать, бедная, несчастная, - хором запричитали сотрудники, - расспросить местных жителей, расклеить объявления на подъездах и столбах…
- Срочно оповестить средства массовой информации, - не подумав, вдогонку вставила я и поймала на себе заинтересованный взгляд начальника.
- Хорошо, что вы это предложили, - изрёк он и полез в карман, - вот вам деньги, дайте объявление в газету «Из рук в руки», ну и везде, где ещё можно.
- Я?!! – с ужасом вскрикнула я, да у меня работы невпроворот, когда же мне?!!
- Ничего-ничего, я вам свою машину дам.
- С шофером, - не удержавшись, съехидничала я, зная ревнивый характер начальника.
- Конечно, с шофером, - удивился он и нахмурился.
- А там кондиционер есть? – не унималась я, - и вообще меня укачивает.
- Давайте я поеду, - встряла Лизонька.
- Нет, Лиза, вы пойдёте в собачий магазин и купите всё необходимое.
- Ой, а можно наоборот, я так не люблю на почты ходить, можно в магазин пойду я? Тем более, магазин – это не срочно.
- Ну ладно, - смилостивился начальник, - Лиза едет на почту, а мы с вами пойдём в магазин.
- А собачку возьмём? – зачем-то спросила я.
- Конечно! Мы же должны подобрать ей всё по фигуре, - начальник повернулся и прошествовал в свой кабинет.

А я так и осталась стоять в полнейшем ступоре… Интересное кино! Собаке по фигуре! Он собрался ей приданное, что ли, покупать?!! Надо же – по фигуре! Ничего себе!!!

Примерно недели через две, когда стало очевидным, что поиски потерявшихся хозяев ни к чему не приведут, было решено, что собачка останется жить при конторе. За это время она успела втереться ко всем в доверие. Её одаривали игрушками и лакомствами, для неё специально пекли крохотные плюшки, мелко нарезали очищенные яблоки и разминали в пюре бананы. Особенно старалась Лизонька – пониже сгибалась к собачьей морде, и оглядывалась через плечо, чтобы убедиться – начальник видит и одобряет. Всё то, что видит.

Я тихо злилась…

…И мы отправились за покупками. Я же обещала...
Большой собачий магазин располагался на первом этаже в нашем же здании. Чего там только не было… А, когда вдруг из угловой клетки на меня уставился крохотный дымчатый кролик, я вообще чуть не сомлела от умиления.

Начальник же мой в это время увлечённо выбирал какие-то совершенно необходимые в собачьем хозяйстве вещи – мисочки, поводок, ошейник… Ошейников было много, начальник прикладывал их по очереди к мопсихиной толстой шее и, неудовлетворённо вздыхая, откладывал в сторону. Наконец, он вытащил из огромного короба то, что искал. Ярко красный ошейник в металлических заклёпках и декоративных цветочках, выдавленных в толстой коже, явно пришёлся ему по вкусу и он даже причмокнул от удовольствия.
Я купила двухкилограммовый пакет Педи-Гри для маленьких собачек и десять банок консервов. Выбирая их, я поймала себя на мысли, что и сама не прочь испробовать ягнёнка с морковкой и кролика в собственном соку…

Мы уже были практически у самого выхода из магазина, когда вдруг меня в попу укусил жаренный петух… Нет, ну, а как ещё можно назвать этот взбрык сознания?
- А не купить ли нам ещё парочку комбинезончиков для собачки? - спросила я елейным голоском и зажмурилась от ужаса. Вот уже в который раз я нарываюсь своим язвительным характером на неприятности. На этот раз, видимо, мне не удастся уйти от возмездия…
- Ой, как же я забыл?!! – радостно крикнул мой сумасшедший начальник и развернулся в сторону витрины, на которой были представлены наряды для собачьих и кошачьих модниц всех цветов радуги и размеров.

Мне захотелось завыть. Мопсиху поставили на прилавок, вокруг немедленно собрались почитатели и любители, все сюсюкали и шепелявили, строили рожки и делали козу, говорили приторно-сладкие слова из серии «у-тю-тю, моя тютюшка» и давали советы. В итоге были куплены: комбинезон зимний на натуральном меху с капюшоном, комбинезон летний – дождевик в комплекте с панамкой, комбинезон демисезонный – 2 штуки – оба непромокаемые, один на байковой подкладке, второй на синтепоне.
Вы думаете, на этом всё и закончилось? Вот уж нет! Апогеем этого шопинга стала покупка прорезиненных штанишек в кружавчиках со специальной такой фиговиной, в которую во время течки следует вставлять прокладки!!! Продавщица поведала всем заинтересованным лицам, что эти трусики не только спасают мебель от пятен, но и саму собачку обязательно уберегут от несанкционированных кобелиных домогательств.
Вы можете себе это представить?!!

- Ну, вот что, - сказала я возмущенно, - мне ты прокладки почему-то никогда не покупаешь, я уже не говорю о трусиках в кружевах, я уже молчу о комбинезонах на все случаи жизни, я уже даже не заикаюсь об ошейниках из натуральной, между прочим, кожи!!!
Начальник изумлённо посмотрел на меня и засмеялся.
- А я-то всё гадаю, когда же ты не вытерпишь? – сказал он, отсмеявшись, - не ожидал, что ты так долго продержишься.
- Так ты всё это разыграл? – ужасно разозлилась я и топнула ногой так, что чуть не сломала каблук.
- Нет, просто так получилось. Само собой. И потом я всегда о мопсе мечтал, а тут так повезло.
- И что? Теперь она будет жить с нами?
- Обязательно! Говорят, мопсы замечательные няньки, между прочим.
- Да? Так ты…, ты, значит, уже догадался…
- Я ужасно, просто ужасно умный, я догадался уже с неделю как… В тот самый день, когда ты так ловко сбила с ног нашего бухгалтера.
- Меня затошнило после обеда и я бежала…
- А я так и понял, - улыбнулся мой муж, - знаешь, всё-таки, тяжело работать рядом с ревнивой женой, так что, пожалуй, будешь теперь сидеть дома, гулять с Плюшкой и ждать меня с трудового фронта.
- Я ненавижу эту противную собачку, - растерянно выпалила я, пытаясь заодно переварить это самое - "Плюшка".
- Нет, это ты раньше её ненавидела, когда думала, что я её люблю больше, чем тебя. А теперь ты её будешь холить и лелеять – хорошие няньки всегда были в цене.

* * *

Вчера я проявила наши летние фотки. На всех без исключения на переднем плане – собака по имени Плюшка… Самая лучшая нянька в мире. Теперь я ревную её к сыну.

Она ужасно храпит по ночам и мучается от отдышки, когда сопровождает меня в магазин. Такова уж порода... А ещё она оглушительно пукает, наевшись капусты с морковкой, пряча при этом голову под подушку и выставив для большего удобства круглую задницу. Гости, конечно, смущаются, но я думаю, что это выглядит так уморительно, что прощаю. Все мы не без греха…

Если когда-нибудь отыщутся её старые хозяева, я ни за что не признаюсь, что наша противная Плюшка - найдёныш. И вообще! Имейте в виду, если что, так я представлю вам её родословную и отрекусь от каждого, написанного выше, слова.

И знаете ли вы, что один китайский император со странным именем Лун-ту так нежно и истово любил своего мопса, что даровал ему титул, а затем - официальную шляпу и пояс, соответствующие новым жизненным обстоятельствам любимца? А в каком-то немецком городе есть памятник мопсу - герою семилетней войны. Вот так-то!

И нечего слушать сплетников, распространяющих лживые сведения о том, что мопсы - это бройлерная порода собак и в Корее их даже разводят на специальных фермах. Это подло, в конце концов - говорить такие ужасные гадости об этой, доброй, смелой, обожающей весь людской род собачке!!! Лучше не нарывайтесь! Вот.
--